Muitas vezes perdemos-mos  nas memórias do passado não é que o presente seja ingrato… Mas é assim, as palavras em mim são feitas de silencio , há  momentos dos quais me sinto feliz, momentos nos quais sou apenas eu, e,   só por si, já vale a pena…Outros momentos em que nada cabem em mim …Mas as memórias vão-me agarrando. Não sei seguir a pensar no que podia ter sido diferente, não me sei encontrar sem desejar ter um segundo de passado a entrar pela porta aberta do futuro…Sou assim!!! Não penso em voltar atrás em nada, nem na felicidade nem tristeza vivida!!!  Hoje queria apenas olhar olhos nos olhos desse passado e perceber que não podiam as conclusões dele,  mesmo ter sido diferentes…Certamente tenho um milhão de razões para temer…Temo não seguir em frente, rumo a um futuro como o que desejo para mim...As memórias entram no meu sono, tentam  violar todas  as regras, mergulham nos meus sonhos, não as mando embora, falta-me a  coragem para o fazer…Porque??? Porque, melhor que seja o presente, não largo a certeza , que há coisas que podiam ter sido diferentes, para que não tivesse de sofrer…Todas as pessoas , todos os momentos todos os sentimentos ou ilusão, ficaram guardados nessa minha memória que profana todos os dias os meus sonhos. Para aqueles que morrerem ou aqueles que doutra forma partiram , fiquem sabendo que todos os dias tem comigo mais uns segundos de vida!!! Por alguns momentos no meu  presente  uso as migalhas desse passado no qual, infelizmente, não há nada que eu possa mudar… Mas!! Há em mim um mundo diferente, que é  só meu , um  mundo como o céu  onde  por milagre apenas restou brilho das estrelas!

Hoje perdura o cinzento do inverno,  traz-me o frio e a chuva, pelos quais me deixo envolver, em silêncio, de frente para o mar, nesta praia deserta...Aqui!!! consigo ficar a sós com os meus pensamentos. Consigo abandonar vontades. Sem perspectivas e sem relatividades. Aqui tento reconhecer a fraqueza de sentir o profundo desejo que todas as palavras por traz do meu caminho  moldam, é neste silêncio que elas fazem sentido e são percebidas, entendidas…sem ter de as pronunciar!!! A realidade, limitada e condicionada, pelas escolhas que se fazem e se aceitam. Parece-me muito dura, muito rígida. Tanto que por vezes, desistimos. E talvez por isso, lutamos também em contra-ciclo com o resto que nos veste... Penso em todos os olhares que se cruzam com o meu. Na forma como nos afectamos, como nos percebemos, como desejamos, como fugimos… como nos perdemos...acordado, de olhos bem abertos, sonho com um sonho que não alcanço. Que se dissipa no denso céu cinzento da vida. Atento aos sinais que percebo, sigo o único caminho possível. Que percorro, apaixonadamente. Intensamente…Deixo-me levar neste bailado de pensamentos... Sinto-me a planar em emoções que não as sei explicar,apenas as sei sentir. Sou envolvido por uma sensação de serenidade me liberta de todas as limitações a que sou de certa forma imposto diariamente. Deixo-me levar....somente. Preciso de sentir que as minhas necessidades são verdadeiras e não apenas fruto da minha imaginação, pois por vezes penso que preciso...quando na verdade acaba por ser somente um desejo, mas que não me satisfaz. Gosto desta sensação de levitação onde o meu corpo é conduzido para algures. Não sinto medo nem receio do desconhecido, pelo contrário, sinto-me seguro, pois sei que me leva a bom porto, pois ninguém melhor que ele sabe onde posso serenar e deixar-me envolver pelos meus pensamentos e onde exerço a minha necessidade de meditação. ...fecho os olhos e deixo-me levar, escuto a chuva e o vento nada mais ...Apenas escuto

Somos como as  árvores envelhecemos ...Sábias seriam, se pudéssemos ouvi-las! Donde provém o tanto que sabem? Será do longo silêncio dos anos? Será do seu equilíbrio? Altos ramos aspiram alcançar o céu, de raízes firmes no solo! Assim desejava ser, mais do que uma erva grassa que alastra na sombra dessa imponência… Desejava! Permitir-me mais que um mero solo! Ter um sonho! E trepar, crescer, elevar-me, apenas para o alcançar! A vida aqui em baixo parece tão pequena, tão igual! Desejava que a vida, aqui onde estou… voasse mais, não me parecesse tão real… Cá onde ninguém nos vê, e tudo por nós passa, a luta é grande apenas para nos mantermos de pé… tanto que a própria vida perde a graça…Desejava! Se o sonho pudesse acontecer em mim! Envelhecer e esquecer-me que onde as minhas raízes começam, jamais estará o meu fim...

Sei que já houve um tempo, em que as minhas asas foram vento, em que os meus silêncios foram canto de embalar e que vos elevaram a alma e vos fizeram sonhar. Nesse momento, a minha essência libertou-se, abandonou o corpo à sua sorte e ergueu-se no infinito céu onde busco uma estrela nesta noite profunda sem fim. Lembrem-se dos mundos distantes que percorremos nessas viagens deambulantes onde misturamos as cores do arco-íris para pintar as histórias acabadas de sonhar, em tintas frescas que repousavam sobre as telas deste mundo de encantar que tanto sonhamos... Esses eram tempos em que a vida tinha as suas ambiguidades, em que entre muitos de nós não haviam saudades porque sempre nos fundíamos num só corpo, numa só brisa, nesse instante dilacerante que o mundo nos fez passar de noite a dia. É deste alimento que vivo, neste vácuo constante onde me fecho, onde oro, e choro o sal das minhas lágrimas em poemas dessincronizados, desprovidos de fragrâncias. Um dia hei-de voar de novo, por entre os destroços do meu corpo, feito sopro de vida que se ergue do abismo sobre uma praia sem espírito.Estou farto de ser ilusão, esperança e mensagem , deixei de sentir o meu coração, quero alimentar alma com a vontade de seguir a diante, de ser gente e viver o que vida me deixou para os últimos dias ...Não podia por aqui passar sem rasto deixar... olhem parta trás e vejam o que eu deixei !!!

Hoje apenas sou a essência de algo e não uma descoberta envolta em aparências… Identifico-me com a presença sentida na própria ausência... Sempre fui um corpo presente, de um ser fragilizado que se sente! Sempre fui parte do pensamento, sempre fui escravo dos meus próprios sentimentos...Recuso-me a ser menos ou um pedaço de algo, serei sempre tudo aquilo que me transcende, embora  indefeso que se prende! Hoje sou esta luz do dia, que nas ruas realça a escuridão da noite que nada alcança... Jamais me sentirei insignificante, sou apenas  um ser  à deriva numa busca incessante! Eu já me fiz prisioneiro de um ser, já me fiz  dependente do querer...Sou assim vicio-me  em tudo que me envolve, fico perdido por isso resta-me ficar parado a ver o que há minha volta se move! Fico assim neste claustro fechado das minhas mãos vazias,  a ver o inicio da primavera a brotar, as andorinhas a desenhar os seus bordados nos lençóis de lama na muralha nupcial  da minha vida com vista para este olival de árvores erguidas como se fossem vultos, retorcidos e confusos, desenhados nas minhas pupilas rasgadas pelo fundo do mar …Hoje dispensaria  tudo apenas por um brilho do teu olhar …

Hoje mais uma vez fiquei sentado no recanto mais recatado do meu espírito. Cá do alto observei cada detalhe dos sentidos, cada pormenor dos sonhos. Não existe outro sentido para a existência da minha luz que não seja apreender os caminhos, que me levam ao firmamento salpicado de pequenas estrelas. Eu sou a Noite que as ilumina, sou aquela personagem louca e distraída que se perde em cada esquina, em cada gesto. Todas as direcções do meu mundo se dirigem para um lugar único, toda a sabedoria da minha alma é reflexo da luz que me alumia, por isso, busquei na vida a conjunção química perfeita de equilíbrio entre corpo e mente. Escuto o som das minhas letras, elas soam-me a canção imperfeita que filtro e corrijo no meu espírito nas minhas emoções, mais uma vez fico assim imaginando uma voz doce que cante a letra das minhas canções . Acreditem na força com que olho, na forma suave com que observo da lonjura deste céu onde sou apenas uma noite de estrelas no meio de tanta mentira...

Sinto que as nossas vidas viajam e fazem-se  num labirinto. Perdemos-nos em becos para nos achar-mos em caminhos, sem saber bem... Porque queremos é chegar ao fim ou voltar para trás!!! Por vezes a vida torna-se triste, fria e aí penso que sair, ou voltar a trás será a solução, mas há outras vezes que  encontramos " diamantes",  guardamos- los como pedras preciosas que aos olhos de  outros não são mais do que "calhaus"... Cada vez que me perco, cada vez que me encontro, cada vez que fecho os olhos tentando encontrar o melhor caminho a seguir, lembro-me que já arrisquei as minhas pedras preciosas, estou farto de voltar para trás, já é tarde  para os recuperar. Não é que esteja conformado, mas!!! Limito-me a seguir este labirinto que erradamente escolhi para mim, acreditando que fiz o que estava certo...E sabem uma coisa que acaba por ser hilariante , é que acredito que fiz sempre o que estava certo...Posso até parar e reflectir  se algum dia  magoei algumas pessoas, porque desisti de sonhos e mudei de rumo posso dizer que o  fiz sem vontade de ferir ou magoar alguém ...Limitei-me como muitos vós a seguir o  chamam de "destino", mas não me tornei mais feliz por isso. Apenas acho que está na hora de  ser eu a escrever o meu "livro" de vida, a dar os passos que me soam melhor. O que está feito, feito está. Não posso nem quero apagar nada da minha vida , afinal,a dita pseudo felicidade não está na chegada a lado algum, está  sim nas curvas do caminho... Não preciso de atravessar todo o labirinto da vida para encontrar a felicidade, cada momento da vida tem a sua intensidade de felicidade, apenas tenho de parar de deitar fora os meus mais preciosos bens, afinal, nem todos os diamantes brilham de igual maneira...E vocês já pensaram quais são os vossos diamantes?

Hoje me resumo, dizendo que já vivi alguma coisa, mas ainda falta algo mais...É nesta  ausência, que  assisto a uma brutal falta de sensibilidade, que me leva a dizer que o mundo está doente, carente. Cheio de pessoas vazias, solitárias, sombrias... As conveniências comandam os  relacionamentos, as verdades são ditas na coerência dos momentos, frios vazios de carinho e repletos de gestos moribundos desmedidos... Mas onde fica a essência de cada um?  as verdades de cada um? Imerso no olhar  mais longínquo dos lugares, estão esses valores , são inacessível, à esmagadora maioria dos mortais  pois vivem envoltos em  segredos falsos. Aparecendo eventualmente em noites alheias, onde actuam como seres existentes,  porém, não viventes!  é assim que me sinto , alguém que sente a ausência do viver, do sentir, físico , carnal  que corrói as relações perfeitas aos olhares de indiferença. Viver de tanto faz, de pode ser é uma constante que precisa ter fim. Não findemos nós a possibilidade de vida! Findemos sim,  o egoísmo e a desesperança...daqueles que ainda sentem mesmo que seja pelas palavras...

Há um momento na vida que chegamos à conclusão que o amor existe muito mais nos sorrisos que projectamos  do que nas lágrimas que vertemos,  desistimos muitas das vezes de chorar por amor! O amor gera um misto de sentimentos no ser humano,  devemos sempre esconder o registo triste e imagina-lo como um arco-íris da vida... Talvez amar seja aceitar a palavra adeus,  talvez amar seja aceitar os poucos momentos em que não importa o que vai acontecer no futuro, talvez amar não seja esperar um para sempre… Talvez amar não seja apenas um sonho, há que fazer algo para vive-lo! Sabem porque o digo, porque acho que  promessas mudas em abraços fortes nos deixam ficar a ideia de que um beijo é uma aliança, mas não é!!! Não se ama o que se possui, amar não é querer ser dono de alguém…Quantas vezes, por amor, não optamos por  ficamos sozinhos? Porque amar também é libertar, amar também é aceitar que a distância, por vezes é a melhor solução. Hoje sei e compreendo que o amor não deixa de ser amor só por não se ser correspondido. Quando todos aceitarem essa verdade,  acabam as lágrimas, acaba a dor e resta apenas o enorme orgulho que é sermos capazes e dignos de amar alguém, sem exigir que essa pessoa nos pertença….

Hoje declino sobre as palavras a verdade, elas são fruto de momentos que sentimos e projectamos no passo seguinte,  é ai que todas as dúvidas nos dominam a mente. Há momentos, em que experimento um não me entender, um rasgar íntimo de todas as minhas convicções, como se minhas raízes, estivessem sendo arrancadas uma a uma e no lugar delas, outras raízes plantadas e alimentadas, com uma força ainda desconhecida de mim!!! Contudo pergunto qual é a absolvição dos nossos actos, é difícil não ser  aterrorizado, ao ponto de querer olhar o abismo, de querer provar, o mistério, de sentir-me até ao  extremo, de forma fatal e absoluta sem me sentir exposto e nu. Tenho  momentos, em que não exteriorizo o que sinto, tenho momentos em que não me entendo nem, fora de mim, nem dentro de mim!!! Choca-me o retirar e plantar nas raízes, a visão do abismo, o gosto misterioso da absolvição, e, a fatal e inevitável submissão… Sabem !!A solidão pode ser galopante em vários anos, ela, pode nascer das nossas asas abertas ou das asas que nos pedem para erguermos!! Pode parecer-vos estranho, mas muitas vezes para vivermos,   precisamos da sensação de estarmos sempre sós para o resto do mundo… ficamos no nosso canto eternamente com o mesmo orgulho, firme e frio. Guardamos as lágrimas de pedra , procuramos os braços do universo e no seu conforto abraçamos esse vácuo que decora o nosso rosto de traços imperfeitos como a mácula que a vida desenha no nosso caminho…

Hoje escrevo,  mas sinto as palavras amarrotadas, jogadas para  um canto por corações carentes...Escrevo palavras sem trilhos,  perdidas, por tanta gente, palavras estranhas que transpiram desejos de bocas  prostituídas por amores e sabores!! Escrevo palavras que me observam, mas não me vêem, palavras sem estradas, ou chão ...metáforas buscando o texto...Escrevo palavras que pintam o céu sem estrelas ou contornos, são apenas as mesmas que uso como gotas  que deslizam pelas curvas do teu corpo...Escrevo palavras que ditam instantes, ou os momentos que afastam o silêncio dos meus  passos , estas palavras são olhos que riem que choram , são refrões  de uma melodia que toco para ti  em tom de palavras transformadas  em olhares e gestos sem dicionário, palavras caladas trocadas por breves suspiros...

Esta vida dá-nos momentos singulares, únicos, que nunca esqueceremos, que nos marcam para todo o sempre. Vivo o agora de forma vivida e intensa sabendo que só tenho esta vida. Sinto como se tudo começasse e acabasse num ápice, sinto que o nosso ser  é repleto mas somos só matéria,  a alma, expande-se a qualquer momento de nós... Preparamos o futuro no já, no agora, sabendo que este segundo passa rápido e ágilmente  o tempo urge, o hoje será ontem e  o futuro acontece no presente... Hoje...  Amigo és uma ave refém  presa a um suspiro escondido,  as tuas  asas batem velozmente desde que a tua respiração  ofegante e acelerada se sucumbiu de nós.... A luz do crepúsculo do dia beija as tuas  penas  que reluz cada vez mais impetuosamente  longe dos nossos olhares, não nos deixes avista-nos do alto amigo , merecias estar aqui ao pé dos teus amigos e mulher mas Deus assim não quis...Como não é suave esta forma sofrida do nosso destino. Às vezes sentimos  o drama, por vezes a tragédia, outras alturas a euforia e alegria total!!! Não sou competitivo, mas corajoso, lutador muitas das vezes e ambiciono sobrevoar por cima de todas estas barreiras que repetidamente caem no nosso caminho ... Vou sentir a tua falta amigo , que Deus te receba com o carinho que nos trataste sempre. Até já amigo a porta do céu está apenas entreaberta , entra, que iremos voltar a juntar-nos............

Eu em tempos cheguei a ter à porta do meu quarto vazio as malas feitas! Dentro delas abriguei o coração por estar cheio e demasiado cansado mas, já me habituei a conviver com o seu peso, nem eu o noto já… Porém continuo a imaginar que tenho um sorriso nos lábios pois eu já tive as malas feitas mas não tinha nenhum destino. Parece ridículo imaginar-me ir embora outra vez…Chego a sentir essa vontade de virar costas ao passado… Mas hoje sei que as malas feitas sempre foram uma promessa…Nada Mais! Uma promessa de que a seguir virá algo…Talvez melhor ! Ainda que essa promessa seja apenas mais uma mentira que nem sequer vou querer ou conseguirei ouvir. Como somos estranhos, fazer as malas, faz-nos felizes !!! Imaginar-mos apanhar um novo trajecto, ir embora sabendo que não voltamos. Faz-nos felizes deixar para trás os lugares onde não somos felizes. Mas eu já tive as malas feitas à porta, o quarto vazio e a melancolia do que estava a deixar para trás. Sensação de que estava a fugir. Estava a fugir de mim. As minhas malas, a minha bagagem sempre foi de recordações e não de pessoas. Porque levo comigo apenas o que me tocou a alma e não aqueles que tentaram anular-ma. È verdade há anos que deixei as minhas malas feitas mas o meu quarto está cheio…Não é por querer ir-me embora! É porque fiquei acorrentado ao passado . Sabem porque fiquei acorrentado? Apenas posso dizer que sinto saudades do passado, sim do passado que aconteceu há anos e do passado que aconteceu há minutos atrás. Tenho saudades do passado porque o presente não dura e o futuro é incerto. Odeio o incerto além disso, tudo o que tenho, são apenas as malas feitas e lugares onde ainda não tentei ser feliz…

Hoje sonhei que me envolviam num doce abraço! Sonhei, desejei, masturbei palavras que paravam-me e todos os problemas deixam de o ser, as feridas abertas da alma saravam no processo do diluvio que caia sobre o meu rosto transformado em flores a macula no olhar...Queria tanto um simples e mero abraço, daqueles que até um amigo pode dar… Queria encostar-me bem junto e sentir o cheiro do amor…Posso até conter os meus desvaneios, desejos calá-los como se não fossem importantes ou, simplesmente, como se não os sentisse… Olho para o meu infinito e finjo que as minhas lágrimas são de felicidade, abraço o horizonte de coisas proibidas. Deixem-me fechar os olhos e somente aqui ver o que corre dentro destas minhas veias, encontrar, por entre este emaranhado de pensamentos, a minha alma e apenas sentir... Porque eu só encontro a minha alma quando, contra a minha vontade penso que a doei para toda a minha vida... Tudo o que quero receber é esse abraço que ficou suspenso em promessas que os olhares vertem e que os corpos jamais cumprem… Envolvam-me nesse breve, levem-me àquele local onde o tempo está parado em ampulhetas de saudade e o espaço se comprime até caber nas palmas das minhas mãos! Hoje sonhei que enquanto me abraçavam julgando sentir o meu corpo, eu voei para além do mundo que imaginei, lá, encontrei, algures, o que perdi em cada um dos abraços que eu quis e alguém não me soube dar…

Hoje consigo reconhecer-te nas demais estrelas do céu, nos flocos de chuva que gemem, no chão vidrado que piso , nas mãos vazias de um orvalho quente, no canto abandonado que deixaste o sorriso farto das minhas crianças a sonhar-te! Hoje desenho-te no branco do papel, em letras de água que queimam este olhar despido cansado de gritar! Desenho-te num lugar insólito, que desconheço  com uma saudade vencida num véu de cores por  sincronizar! Como eu te reconheço nesta estrada percorrida, neste sonho onde me abandono em caminhada, és a desordem da minha alma, a raiz do meu espírito... A única voz que me guia nesta viagem sagrada! Eis que o amor é isto mesmo,  uma onda, que invade o nosso espírito sem que possamos algo fazer para nos defender… Ele é como lava do vulcão, que escalda e derrete o nosso coração até os corações de aço …Na esmagadora maioria das vezes ele não é felicidade  é sim uma prisão, um cão raivoso que ataca sem perdão ..O amor em nós muitas vezes é como um elástico que se estica tanto,  que acaba por ceder de vez, por isso não me digam de uma forma gratuita que me amam sem realmente me fazerem sentir esse amor…Tudo o resto não passa de adjectivos , e é no verbo que nos fundamos por isso eu não temo a palavra,  ela é o amor da minha alma …

Cada segundo que penso estremeço pois nem sei como cheguei aqui !!! vim de  outras vidas  onde já Tinha sido  sol , frio, lua e cúmplice... Fui vento, brisa, chuva fantasia, medos e segredos com as mãos lavei a terra onde purifiquei almas e em cada  sombra e caminhos percorridos fui choro, inconsolável e ira... Fui mar em temporal fui ladrão ao roubar as  estrelas nos meus sonhos  desmaiados das correntes!!! Cheguei aqui de mãos vazias com a alma cheia de sonhos à procura apenas  de um pouco de alienar  ...Hoje sei e pergunto o que seria do mundo sem as palavras? Seria o mesmo que anoitecer sem o despertar dos dias...Dos  jardins sem uma flor. Da vida sem esperança e da música sem um autor... Há o que seria...Das palavras que aqui escrevo sem o amor ...O que seria desta vida sem perder, o que seria do mundo sem a paixão que nos embriaga e faz pulsar o nosso coração!! O que seria do amar sem sofrer?? O que seria de uma cama vazia dia após dia como  a minha...As palavras fazem as almas encontrarem-se , somos pedintes de amor, nem mais nem menos é isso que somos  ...Esta nossa natureza fria e intoxicada pela magia das noites quentes faz-nos  beber do cálice da fonte seca onde almas pedintes relutam em corpos tementes de dor e silêncio...

Hoje apetece-me divagar apenas nas palavras, sem qualquer sentido ou lógica, quero apenas desabafar um pouco, escrever e escrever sem limites, sem restrições, escrever apenas. Não quero falar de nada em concreto, apenas divagar, viajar no teclado e escrever o que me vai na alma. Hoje sinto-me fraco, começa a ser repetitivo este estado de humor na minha vida, confesso que já estou a ficar um pouco farto deste modo de vida, onde a solidão e angustia parece teimar em entrar. Gostava de poder escrever algo mais simpático, mais divertido, mas não tenho essa capacidade já há algum tempo. dentro de mim existem mundos e cidades.Trilhas de pensamentos, mentiras e meias verdades. Explosão de raiva, derrames de amor.Memorias não se esquecem, lembranças que aquecem.Mistérios infindáveis, anjos e demónios. Lágrimas que se choram pelos sorrisos. Olhares desligados num gesto perdido e imperfeito.Todos os que vivem por aqui e são como eu quando partem levam um pouco de mim e eu agasalho-me com um pouco de vós...E como diz a musica que tenho no blog agora "we can hurt together" agora contextualizem ...

Hoje sinto a minha casa ruir. Há quem diga que só com o tempo é que elas se desgastam mas quanto elas ruem o barulho da rua torna-se ensurdecedor! Sinto que a minha casa ruiu pelas palavras que não pude dizer e nas que não pude ouvir. Hoje sei que a minha casa ruiu pelos motivos dados e pelos motivos que não foram dados e esquecidos no silêncio. De mim apenas ruínas, foi isso que restou. Ruínas. Pedras soltas, empilhadas com meia dúzia de alicerces intactos segurando pouca coisa ... Apenas me pergunto de que vale toda a firmeza de mim demonstrada quando já ruiu parte da minha vida , pouco há para erguer , tudo parece que ruiu. Posso ter passado tempo demais a dizer o quanto amava , sem explicar que no meu mundo estava muita coisa assente, também, em pilares de afecto e amizade. Hoje valorizo mais uma palavra, um gesto, um retorno! Qualquer coisa, na verdade... Foi essa a minha espera em tanto tempo A minha casa já ruiu, pobres alicerces que caíram , há espera da força de um amor eterno. Fiquei eu e ela destruídos e sós, entre alguns alicerces que apenas se curvaram e outros que se mantiveram firmes, mas poucos!! Mas já pouco importa quando o pilar é central, nenhuma casa sobrevive . Na verdade tenho vontade de agradecer aos ventos, com ironia, dizer-lhes até podem matar-me a alma. que eu estou bem. Só que o vento ia rir-se de mim!!! Como sempre, ia esquecer-se das minhas palavras… E não ia devolver-me a minha casa… Porque os meus alicerces cederam e eu sou ruínas de mim. Hoje concluo que em alguns momentos na minha vida, colori a vida de terceiros, mas sinto que agora que tanto preciso não consigo colorir a minha! Precisava de não me sentir assim mas!! Completei tanto os outros, que agora nem me vêem …É no meio destas letras , historias , brisas e rabiscos que me torno eterno, que me reestruturo ! Posso até parecer que repouso entre a sombra da vegetação que idealizo na minha imaginação mas é na alma que tudo à minha volta se transforma, se renova ... Abro a porta, e saio desta casa em ruínas, deste ínfimo e restrito compartimento que a alma me concedeu…

Hoje sou apenas as  cinzas que sobraram e cravaram marcas no meu ser no entanto sou tão nada, como poderei ser uma casa cheia...Ergo-me para a vida encho os bolsos vazios ,  de medo e de receio de nada ver...Em minha vida fez-se  porto de saudade só de partidas e não chegadas  pouco conheço...Não escuto sons não sinto cheiros...Vivo numa tarde sombria onde o  vento acaricia-me o cabelo enquanto eu, com mãos invisíveis percorro um  corpo de, mulher, mas!!! tenho receio de o tocar de me acordar e ficar perdido na neblina... Queria me doar a todos os pensamentos de pessoas ocultas como as águas do mar como as folhas ao vento como os beijos por selar ...Há em mim um grito mudo sem sons definidos  que me conduz à incógnita sensação de sonho e ao mesmo tempo  de  ressaca...