Hoje não tenho vontade de ter nada que me retire a euforia necessária, do poder do criador,  para que eu esteja sempre à mercê de mim mesmo a cada uma das minhas ações... Hoje estou com a minha mente unicamente minha , eu já sonhei e vivi sonhos, eu já tive delírios que na realidade eram apenas a realidade, eu já me despi e fiquei nu perante a vida, mas nunca deixei que o meu coração se rasgasse ao ponto de me perder de mim mesmo . Mas a dor foi tanta que já quis inventar outro sonho…Eu não escondo que gostaria de ser exemplo para as minhas Filhas, mas , provavelmente o tempo, o vento que nos cerca, ou a simples falta de vulgaridade não me permitiram isso…Sei a incidência que tenho em algumas pessoas que me rodeiam, que me amam, que me respeitam ,que me dão vivacidade à espontaneidade que para muitos é invejável,  é esse o meu brilho que me transforma as janelas da alma! É por essas pessoas que vou deixando um rasto, é por elas que o meu sorriso se rasga e explode em momentâneas  e disciplinadas historias. Posso ser pensativo mas jamais serei rancoroso, vivo capturando as palavras, verdades, onde muitas vezes elas nem existem…Qualquer roupa que eu vista, eu assumo-a como a minha pele, eu sei o que sou e não me torno naquilo que me acham ,  nunca me objectalizo eu torno-me naquilo que sou e acredito.

Hoje vi o sol nascer… Misturei-lhe o silêncio com as palavras ao assistir aos raios que se prolongavam no infinito dos céus, onde se ergue a cúpula sólida e majestosa que mais parece proferir  uma bênção a todos os homens e mulher que por ai meditam. Eu chamo-lhe silêncio arrebatador … não imponho os meus passos, comando apenas o meu espírito, que me faz esquecer as horas que atrapalham o tempo e deixam-me mergulhar num espaço onde matéria e espírito se misturam harmoniosamente como o silêncio e palavras… Neste breve declaração de desassossego , tento escrever o rio que em mim circula perdido, na sagrada angustia dos momentos que se espalha nos meus dias! Não me intimida o abismo que se estende debaixo dos meus pés e esvazia a minha força. Sinto cada vez mais o folgo derrotado, cansado, desobediente , onde os ecos do passado entoam cânticos no meu cérebro estagnando-me perante a incerteza do próximo dia que aqui vai nascendo…A  minha razão esconde-se envergonhada  por trás de muro inóspito que a fraqueza do meu espírito vai dando vida numa prevista  comoção . As minhas pálpebras chegam a denunciar o que é viver num alvoroço de ideias distintas e nulas que poucos percebe e que na minha cúpula de silencio se vai dando forma!  Nesta embriaguez de sentidos há imagens insistentes de saudade que atravessam o frenesim das emoções desocupando-se de tudo, para guardar serenamente cada minuto que resta de vida que aqui vou postando… É assim o silêncio e as palavras em mim, calar sempre teve mais valor que palavras erradas, sempre foi mais fácil arrepender-me de uma palavra que dum silencio… São esses os degraus do tempo que nos fazem sair da obscuridade , não peço palavras que me façam sair do sono inconsciente que na noite mergulho, peço apenas, que estas me façam amanhecer com sementes nas mãos e vontade de as espelhar…

Hoje não estranhei o silêncio que nascia por entre o arvoredo denso , como se fosse uma sombra acompanhada de múltiplos ruídos que se misturavam na bruma que cercava de um manto branco quase luminoso, as húmidas esperanças que ao longe, como estrelas  se esforçavam para  atravessar esse manto e fazer chegar alguma luz . Cheira-me a castanhas, vou atrás do seu cheiro, dobro a esquina do meu pensamento para cortar caminho até elas…Coloco o olhar nas nuvens de fumo,  vejo uma senhora de cabelo apanhado rodopiando um assador com as suas mãos ásperas, dedos enegrecidos onde passam as quentes e boas tão bem apregoadas, enquanto uns circulam cegos pelo fumo denso como nevoeiro que os faz adormecer de cansaço nos braços da noite eu perco-me no bailado que ali foi inaugurado …. Hoje a saudade desceu as escadas, e, quando esta resvalou pela escadaria, a noite subiu  pela escarpa onde as cinzas pintam de negro o que escrevo,  é ai, que vou apregoando como a “senhora das castanhas” que tinha as mãos enegrecidas pelas cinzas…Quando a saudade escorre-me pelos dedos, escrevo e rescrevo o sentimento mais embrutecido que gerou a cicatriz que fecha os capítulos, de poemas, que ainda soltam versos  quebrados numa breve ternura…Apago as cores do ar, fico confuso , interrogo-me se foi o sonho ou a ilusão que eliminou as minhas cores , desdobro-me em formas abstratas neste enigmático traje que me silencia o coração!

Hoje tudo o que eu precisava era de um pouco mais de confiança, mas!! Para onde foi o amor? Quando já tudo foi dito e feito,  tudo foi tão percorrido mas eu sinceramente não o encontro...Para onde foi ele? Por muito que me indigne e levante os braços , sou apenas mais um que o perde da vista e o vê cruzar o horizonte sem uma estrada convergente com a minha ...Sinto a minha casa a queimar, e é nas cinzas que a minha alma ainda clama! É ao longe que vejo os clarões dos trovões neste cabo onde me encontro , e eu não tenho receio deles eu apenas peço o amor e não em palavras...Eu não preciso só de mim , eu preciso de um nós , e eu sei tão bem transformar os substantivos em verbos mas !! Continuo aqui, como quem lança uma luz sobre as sombras, deixando cair o meu ego nas palavras que muitas vezes são mentirosas, espalhando-se  por vazios como folhas secas que o vento leva... Muitas palavras cantam versos inacabados de poemas por escrever que as silabas orgulhosas ferem na escuridão suplicante de luz! Eu não sou indiferente a nada nesta vida, nem mesmo das palavras que apunhalam a alma de sonhos distraídos ... A minha indiferença no olhar afasta-se das falsas palavras que riem como hienas famintas numa noite de luar ... Por vezes ficamos de mãos atadas e há destinos que nos afastam,  e por muito que reescrevamos nas estrelas,  o mundo nem sempre é só nosso! Pois é amigos,  nada é fácil, há vales de montanhas que tem portas impossíveis de transpor... por isso, hoje digo conscientemente que ninguém pode reescrever nas estrelas, tudo me separa dele e eu apenas pergunto para onde ele foi , o Amor...

Hoje irei ser uma janela sobre o mar, onde uns olham e limitam-se a apreciar a vista… Há quem tenha medo do que possa descobrir e não se atreva a dar uma espreitadela. Ninguém imagina os segredos que se escondem, para lá da rebentação das ondas no horizonte do meu olhar, mas também há os que têm a certeza que há mais do que mar e marés. Hoje vou abrir essa janela que eu sou e ficarei ali como se o tempo subitamente parasse, para que a brisa doce vá soprando ao longe como um sorriso e torne a janela que sou indiscreta!!! Da minha janela embriago os aromas do mar de paixão, ergo um vendaval que sucede à brisa, mostro outras janelas que existem em mim, que o vento abre de par em par…Encandeio-me sobre o tempo infinito, vejo que junto ao mar os sonhos não ganham raízes, vão-se transformando em areia molhada, por isso, fico aqui olhando-a derramar-se na ondulação, onde há sempre sol no horizonte. Mesmo em dias de chuva, quando as gotas molham a minha janela eu deixo-a entreaberta , é assim esta minha janela, com vista sobre o mar…

 Hoje estou naqueles dias em que me apercebo que a vida tem crueldades, mas também delicadezas que se  estendem além da paixão, se manifestam em nós, como relâmpagos e trovões! Umas vezes trazem a  desejada permanência de  amizade, família, trabalho, amor, por isso eu digo-o que somos realidades que se chocam com as crueldades e delicadezas da vida! Por muito que tenhamos profetizado os nossos dias eles serão sempre um aprendizado que muitas vezes se manifesta em nós da pior forma... Umas vezes tiramos baixo aproveitamento outras vezes , passamos com distinção…Queremos sempre o milagre  perto,  mas este pode demorar uma eternidade a germinar em nós,  e o chão, vai-se afundado deixando o tapete que sempre deslizou nos nossos pés irregular, expondo-nos a um mundo que se mostra cada vez menos humano… Falta em muita gente o conceito de família, lar! Amigos,  lar é,  onde se partilha a mesa, é onde se sonha com o sono de criança, é onde se avista a luz acesa, é onde os ruídos nos embalam, é onde se discute a posição dos quadros, e os objeto têm vida e nos contam historias… É disso que sinto falta …Hoje sinto-me resiliente, mas,  não sinto vergonha em chorar, todos choramos, uns choram para fora, outros preferem guardar, outros escondem, fingem num sorriso amargo que nada os atinge… 

Hoje apenas gostava de ser,  a beleza gracejante de uma folha ou ter asas para que, num audacioso, mas auspicioso silêncio voa-se, mas!!! Não sou , apenas consigo pairar ao vento, navegando na imensidão do tempo... Tenho um leve baloiçar no olhar que fazem as minhas asas ecoar, e confundem-me... usando as suas cores como um sonho de outrora, sinto-me deflorando o outono que passa... Escuto o sussurrar do vento, ele esta chamando por mim, por trás da névoa do outro lado do mundo, o coração da vida palpita, ela me chama, eu aceno .... Estou indo...Silencio-me , deste faminto verbo que ansiosos segredos calam em minha alma , sôfregos de paixão aconchegam-me , quero continuar a  sentir pois já me revelei profetizando a minha essência...Sou aquilo que escrevo, sou parte do que sinto, sou sombra sem medo, sou chuva molhada, sou como vocês me vêm, como me descrevo, sou paixão e emoção, uma rima inacabada, sou metade de mim, sou cansaço, sou a fome do querer, sou o deserto sem água, sou o dia sem partida, uma manhã ensolarada, sou um crime cometido, um desejo consentido, uma noite enluarada, profetizo os sonhos, sou tudo e sou nada, sou a verdade expressiva, uma frase censurada, sou o poema de amor, sou o mistério, sou o limite, sou uma alma desnudada

Hoje ,vou ali e já volto, vou ver este mundo estranho , sim , bem mais estranho que o meu! Vou a esse lugar onde todos andam de pé enquanto eu ando ás cambalhotas …Quando uns levantam eu sento, envergonhado pelas minhas emoções quem uns usam para ir e outros para voltar…Vou até ali à beira do precipício onde se avista o outro mundo, onde me debruço  com orgulho do meu,  para o desconhecido que não me mostra empatia, apenas uma falta de afinidade desafinada…Hoje estou aqui na fronteira de dois mundos , onde um corta a cabeça ao outro apenas para esta não rodar com o resto do mundo,  a mente nunca para de simular verdades , mesmo quando o mundo exclui as suas diferenças …Um mundo onde há desinteresses que cansam, silêncios estabelecidos que completam a faltam de conexão,  espontaneidades que viram exclusão , arte que sobra e vira interrogação,  livros nas estantes empoeirados que nunca houve intenção de ler mais que a capa…É um mundo, onde há pessoas que dizem existir beleza de estarem sós…Mas!! Eu sempre fiz um caminho inverso, sempre fui só e estive dentro, certamente olhando para fora… Na vida tudo precisa de equilíbrio, há quem precise do que lhe faz falta e outros precisam de esvaziar excessos por viverem rodeados demais! Se há pessoas que vivem num mundo acelerado e tendem a fechar os olhos para assistirem ao abrandar do mundo, também há quem viva em silêncio a suplicar para abrir os olhos e fazer o mundo rodar…Fui ali , estou de volta não sou eu que não caibo neste mundo estranho, este mundo é que não cabe em mim, apenas preciso do meu inverso,  para que os dois polos que habitam em mim possam convergir na mesa direção…

Deito-me todos os dias fora de horas, mas sei que adormeço antes, talvez tenha perdido a noção da alternância entre a lucidez e a noite escura!!! Adormeço de olhos abertos sobre a mesa onde os papéis descansam de mim. Assim fico, inerte no olhar da vigília, até despertar das imagens ou dos desejos cada vez mais definidos, escondidos debaixo de algumas letras que repito desconexamente. Mesmo em dias tempestuosos, transpirando sob o frio que gela a casa pelo lado de dentro, adormeço nos gestos e nos olhos ainda abertos mas sem noite que os faça descansar. As paredes são iguais todos os dias e eu, de olhos abertos sobre a mesa onde as folhas dos livros me rejeitam a vontade, forço contas de cabeça em volta de parcelas apagadas pelo tempo mas o tempo esse foge-me pelos dedos!!! Deito-me e todos os, de olhos abertos mas sem parar para pensar, dou comigo sem sentidos porque os perdi na busca de razões para que o mundo seja este girar contínuo de interesses que nunca são os que interessam, enquanto as pessoas se batem e se combatem por convicções que as viram de costas umas para as outras. E também se abatem na necessidade de confronto. São poucas as horas do dia e é pouco o tempo para aquilo que verdadeiramente é importante, parecendo que a importância está nos argumentos da afirmação falível. Já são poucos os dias em que não me deito fora de horas, fora de mim, e se o desejo permanece é porque se alimenta desta vontade de passar para além da realidade e negar aos olhos e ao entendimento a aproximação precoce de um precipício . São poucos os dias em que permaneço inteiro. Hoje deito-me muito cedo certamente antes de cair a noite e vou rebuscar as peças para me enformar mais uma vez, colando-me destes pedaços que me compõem !!!