Hoje eu pronuncio os meus sonhos nas noites escuras, quando estes, me soam cada vez mais distantes!!! Escrevo palavras e estas beijam-me como se tivesse boca, beijam-me como se houvesse esperança, nas horas tardias do amor, mas!!! São palavras nuas que se perdem no meu rosto e recusam-se a saltar muros dos desgostos nas acções colorias...Escrevo palavras sem cor, inesperadas como a poesia de um amor... Letra a letra vou esculpindo o mármore distraído que as minhas palavras transportam nos abraços dos amantes...Vou tendo piedade das palavras penitentes caídas nas almofadas, num montão de pecados de suspiros afogados pela vergonha das palavras que digo , mendigas, que jamais terão um vestido decente para as cobrir na vida...Hoje sou um ser de pés colados ao chão... Amanha serei as reticencias de um voo inacabado!!

Hoje eu sei que já tentei dizer mais do que sabia,  e talvez até um pouco mais do que sentia…Provavelmente o que nunca disse, ou, até mesmo o que todos sabem!  Já busquei palavras simples, transparências das mais puras que encontrei, mas foi no silêncio que cheguei a sonhar os meus mais amáveis versos, foi esta sabedoria estranha que a ironia

que me fez não só ouvir , mas também escutar…Se a lua falasse....Eu amparava-lhe as estrelas do seu olhar, que me aquecem os sonhos ! Se a lua também falasse… A Luz do seu silencioso voo mostrar-me-ia o arrepio das verdades singelas que o limbo das incertezas atropela no caminho da paciência… Este Pacto Brilhante que assinei, neste silêncio cúmplice que me cativa, deixou cair as pétalas de um sorriso inquieto, que se desprendeu do galho da alvorada  ! Fiquei assim de olhos escondidos na madrugada,  esperando a brisa como um suspiro, de sentidos apurados com um copo ali , um cigarro acolá de dedos trémulos sustentando sonhos pendentes a planar entre o passado e o futuro…Sem presente! 
Como uma Fraude eu prefiro que o meu Ego me engula a me deitar na cama de um estranho à procura e amor...

Hoje preciso de luz, no meu rosto resvala a acta da minha pele ,  onde há respostas e marcas nas unhas que seguram o cálice do grito das injurias adensando a Brisa fria que baloiça suspensa no jardim da minha memoria , há uma magia que perfuma o horizonte que vou despindo em tom de pétalas de saudade a flutuar no embaraço das lembranças . A minha ternura vive na paisagem de um olhar inquieto onde repousam os sentidos fatigados ... Deixo o dia crescer até ao seu fim para que possa acariciar as estrelas numa noite em que a solidão espreita a sombra de um murmúrio ausente no luar sem sorriso de uma presença sonhada! O sopro deste mar que banha esta vida agita as minhas cortinas que baloiçam no bailado do brilho do sol, o dia nasceu é verdade e aqui não está ninguém ...apenas suspiro só!!! Foi apenas um sonho...De qualquer forma quando abraço a almofada sinto a sensualidade de um anjo nos lençóis, este fragmento da alma será apenas um puzzle secreto que só uma noite sonhadora unirá na perfeição....Hoje se houvesse degraus para o céu, eu teria subido ao sol que se reflecte em mim…

 Hoje falo-vos da timidez que muitos tem e não sabem! Ela pode ser explicita em silêncios, aquilo que o olhar não aceita  revelar. Há sentimentos ocultos que se entregam à alma, que o corpo teima em esconder. Tornam-se em um desconforto impróprio, que faz o emocional sair do lugar…Como se um ciclo vivesse entre o som  que dispara palavras mudas  e o imaginário vazio esconde…São muitas as áreas em que um tímido apresenta dificuldade de comunicação, mas nenhuma é tão crítica quanto a afetiva. As emoções são sempre instintivas e o tímido, ao invés, de deixar fluir o que sente, racionaliza,  omite, sonha… Como se as palavras se perdessem no caminho entre o cérebro e a boca e quando tem de as proferir , não o faz…Chego à conclusão que o diagnostico desse problema não é proximidade é sim falta dela…Sabem, eu já algum tempo que escrevo, e é nestes momentos que contorno os pontos e virgulas , deixando sempre as reticências e símbolos dentro de mim, porque, consigo ver através das palavras e frases não terminadas,  pensamentos, sonhos que só quem amou à distância consegue interpretar…

Hoje e pensando na quadra que se avizinha , quero apenas desejar a todos muitas felicidades nesse dia, que os milagres vos dominem  e façam perceber que o Natal, não esta somente virado para os dias 24 e 25 de Dezembro. O Natal está em nós todo o Ano, e nesta Época apenas está a concretização de todos os desejos feitos durante um ano que passou…As ruas  ficam todas iluminadas, com pessoas  sorridentes, que lutam pelo milagre do Natal, mas esse milagre está dentro de cada um de nós… Em homenagem a esse dia que chega a ser tão sagrado dentro de nós,  peço apenas prosperidade e saúde para todos assim como o milagre das emoções desejadas seja uma constante nos restantes dias do ano.  Não posso nesta mensagem, esquecer os anjos que os dias nos levaram , os nossos entes queridos que jamais vamos esquecer e jamais substituir nos seus lugares da mesa de todas as celebrações. Peço-vos assim  que façam a separação entre estes dois  universos da vida e consigam com a existência de um só, ver o sentido nas palavras de quem o mundo não conseguiu legendar mas o céu ainda ilumina ….Feliz Natal

Hoje consigo ver sem sonhar, fecho os olhos e atravesso a neblina que caiu aqui , como um manto que me faz esquecer sem nunca ter tido! Já fiz Perguntas, reticências, já tentei dar sentido a esta falta de sentido, mas a desobediência da vontade esconde a luz, não  mostra o seu brilho e me ofusca o olhar… Eu remexo a razão quando a verdade me diz não , eu , olho as marcas sem vontade , eu visto-me de noite para esconder as tempestades, mas nunca me escondo de mim, não me envergonho, mesmo que as lágrimas deslizem em desalinho num compasso sem retorno marcado, as  páginas deste pergaminho escondem-se neste céu . Como posso ver sem sonhar, escrevendo silêncios ou trancando o ar ? Fechando estradas, abrindo fronteiras?  Hoje despi-me dos preconceitos na limpidez de um sonho,  procurando apenas a magia no espelho da realidade. sonho, mas!! Tristemente fiquei encurralado na limitação, da expressão, que me levou adormecer…Volto assim ao sonho profundo onde a magia acontece e rasga o horizonte , mostrando a montanha perfeita onde a nascente de água se vai deixando cair,  límpida e transparente no meu rosto cansado . Vagueando nas ruas da alma,  vejo portas mal fechadas , espaços vazios, fechaduras forçadas , olhos turvos, que no silêncio acutilante vertem lágrimas  por tanta pergunta amontoada, num canto sem respostas…Deixo-me cair por apenas ter a certeza que perdi as cores com as quais um dia me pintei…

Hoje acordei de sobressalto passei a mão nos cabelos e penteei meus sonhos...A barba por fazer coçava meu rosto, e o dia nascia e contra mim pois lá estava o sol que insistia em me bagunçar o olhar lacrimejante... Preparei o meu café e lá fui a mais um dia! Banhei meu corpo, agora nu, água escorrendo aos prantos lavava meus sonhos inacabados, na minha sensatez do brilho intenso da saudade dum choro derramado pelos cantos, do caminho, onde esvazio meus versos, que nem são mais versos são palavras, onde desfaço poesia, derretendo sentimentos como asas de cera que desaparecem no calor das distâncias...Não imagino um voo, nem dores eternas, sóbrias, imaculadas, persistentes mas!!! Adoptadas como um sobrenome onde as rimas flutuam , dia após dia, noite após noite, como um cavaleiro das trevas solitário, que se esconde do sol que se foi, que se apagou com o coração castigado, sem sonhos, sem vida ...E assim sigo, não persigo, bebo aos goles as sombras geladas dos momentos que virão tentando não desistir de vez em quando daquela vontade danada de fazer das palavras um tropeço, sem nexo, sem sentido, sem amor nos versos pois nem sempre as palavras são justas, ou brilham , como a saudade da luz brilha na lua que de dia se esconde dos vidros quebrados espalhados por todos os locais em que vagueei. Em cada um deles está um reflexo que me pertence. Sei de cor o ponto em que descansa cada um dos fragmentos e tenho esta estranha obsessão de lhes passar por cima e dispersá-los ainda mais para de noite reflectirem o brilho que a Lua lhes concedeu !!

Hoje não tenho vontade de ter nada que me retire a euforia necessária, do poder do criador,  para que eu esteja sempre à mercê de mim mesmo a cada uma das minhas ações... Hoje estou com a minha mente unicamente minha , eu já sonhei e vivi sonhos, eu já tive delírios que na realidade eram apenas a realidade, eu já me despi e fiquei nu perante a vida, mas nunca deixei que o meu coração se rasgasse ao ponto de me perder de mim mesmo . Mas a dor foi tanta que já quis inventar outro sonho…Eu não escondo que gostaria de ser exemplo para as minhas Filhas, mas , provavelmente o tempo, o vento que nos cerca, ou a simples falta de vulgaridade não me permitiram isso…Sei a incidência que tenho em algumas pessoas que me rodeiam, que me amam, que me respeitam ,que me dão vivacidade à espontaneidade que para muitos é invejável,  é esse o meu brilho que me transforma as janelas da alma! É por essas pessoas que vou deixando um rasto, é por elas que o meu sorriso se rasga e explode em momentâneas  e disciplinadas historias. Posso ser pensativo mas jamais serei rancoroso, vivo capturando as palavras, verdades, onde muitas vezes elas nem existem…Qualquer roupa que eu vista, eu assumo-a como a minha pele, eu sei o que sou e não me torno naquilo que me acham ,  nunca me objectalizo eu torno-me naquilo que sou e acredito.

Hoje vi o sol nascer… Misturei-lhe o silêncio com as palavras ao assistir aos raios que se prolongavam no infinito dos céus, onde se ergue a cúpula sólida e majestosa que mais parece proferir  uma bênção a todos os homens e mulher que por ai meditam. Eu chamo-lhe silêncio arrebatador … não imponho os meus passos, comando apenas o meu espírito, que me faz esquecer as horas que atrapalham o tempo e deixam-me mergulhar num espaço onde matéria e espírito se misturam harmoniosamente como o silêncio e palavras… Neste breve declaração de desassossego , tento escrever o rio que em mim circula perdido, na sagrada angustia dos momentos que se espalha nos meus dias! Não me intimida o abismo que se estende debaixo dos meus pés e esvazia a minha força. Sinto cada vez mais o folgo derrotado, cansado, desobediente , onde os ecos do passado entoam cânticos no meu cérebro estagnando-me perante a incerteza do próximo dia que aqui vai nascendo…A  minha razão esconde-se envergonhada  por trás de muro inóspito que a fraqueza do meu espírito vai dando vida numa prevista  comoção . As minhas pálpebras chegam a denunciar o que é viver num alvoroço de ideias distintas e nulas que poucos percebe e que na minha cúpula de silencio se vai dando forma!  Nesta embriaguez de sentidos há imagens insistentes de saudade que atravessam o frenesim das emoções desocupando-se de tudo, para guardar serenamente cada minuto que resta de vida que aqui vou postando… É assim o silêncio e as palavras em mim, calar sempre teve mais valor que palavras erradas, sempre foi mais fácil arrepender-me de uma palavra que dum silencio… São esses os degraus do tempo que nos fazem sair da obscuridade , não peço palavras que me façam sair do sono inconsciente que na noite mergulho, peço apenas, que estas me façam amanhecer com sementes nas mãos e vontade de as espelhar…

Hoje não estranhei o silêncio que nascia por entre o arvoredo denso , como se fosse uma sombra acompanhada de múltiplos ruídos que se misturavam na bruma que cercava de um manto branco quase luminoso, as húmidas esperanças que ao longe, como estrelas  se esforçavam para  atravessar esse manto e fazer chegar alguma luz . Cheira-me a castanhas, vou atrás do seu cheiro, dobro a esquina do meu pensamento para cortar caminho até elas…Coloco o olhar nas nuvens de fumo,  vejo uma senhora de cabelo apanhado rodopiando um assador com as suas mãos ásperas, dedos enegrecidos onde passam as quentes e boas tão bem apregoadas, enquanto uns circulam cegos pelo fumo denso como nevoeiro que os faz adormecer de cansaço nos braços da noite eu perco-me no bailado que ali foi inaugurado …. Hoje a saudade desceu as escadas, e, quando esta resvalou pela escadaria, a noite subiu  pela escarpa onde as cinzas pintam de negro o que escrevo,  é ai, que vou apregoando como a “senhora das castanhas” que tinha as mãos enegrecidas pelas cinzas…Quando a saudade escorre-me pelos dedos, escrevo e rescrevo o sentimento mais embrutecido que gerou a cicatriz que fecha os capítulos, de poemas, que ainda soltam versos  quebrados numa breve ternura…Apago as cores do ar, fico confuso , interrogo-me se foi o sonho ou a ilusão que eliminou as minhas cores , desdobro-me em formas abstratas neste enigmático traje que me silencia o coração!

Hoje tudo o que eu precisava era de um pouco mais de confiança, mas!! Para onde foi o amor? Quando já tudo foi dito e feito,  tudo foi tão percorrido mas eu sinceramente não o encontro...Para onde foi ele? Por muito que me indigne e levante os braços , sou apenas mais um que o perde da vista e o vê cruzar o horizonte sem uma estrada convergente com a minha ...Sinto a minha casa a queimar, e é nas cinzas que a minha alma ainda clama! É ao longe que vejo os clarões dos trovões neste cabo onde me encontro , e eu não tenho receio deles eu apenas peço o amor e não em palavras...Eu não preciso só de mim , eu preciso de um nós , e eu sei tão bem transformar os substantivos em verbos mas !! Continuo aqui, como quem lança uma luz sobre as sombras, deixando cair o meu ego nas palavras que muitas vezes são mentirosas, espalhando-se  por vazios como folhas secas que o vento leva... Muitas palavras cantam versos inacabados de poemas por escrever que as silabas orgulhosas ferem na escuridão suplicante de luz! Eu não sou indiferente a nada nesta vida, nem mesmo das palavras que apunhalam a alma de sonhos distraídos ... A minha indiferença no olhar afasta-se das falsas palavras que riem como hienas famintas numa noite de luar ... Por vezes ficamos de mãos atadas e há destinos que nos afastam,  e por muito que reescrevamos nas estrelas,  o mundo nem sempre é só nosso! Pois é amigos,  nada é fácil, há vales de montanhas que tem portas impossíveis de transpor... por isso, hoje digo conscientemente que ninguém pode reescrever nas estrelas, tudo me separa dele e eu apenas pergunto para onde ele foi , o Amor...

Hoje irei ser uma janela sobre o mar, onde uns olham e limitam-se a apreciar a vista… Há quem tenha medo do que possa descobrir e não se atreva a dar uma espreitadela. Ninguém imagina os segredos que se escondem, para lá da rebentação das ondas no horizonte do meu olhar, mas também há os que têm a certeza que há mais do que mar e marés. Hoje vou abrir essa janela que eu sou e ficarei ali como se o tempo subitamente parasse, para que a brisa doce vá soprando ao longe como um sorriso e torne a janela que sou indiscreta!!! Da minha janela embriago os aromas do mar de paixão, ergo um vendaval que sucede à brisa, mostro outras janelas que existem em mim, que o vento abre de par em par…Encandeio-me sobre o tempo infinito, vejo que junto ao mar os sonhos não ganham raízes, vão-se transformando em areia molhada, por isso, fico aqui olhando-a derramar-se na ondulação, onde há sempre sol no horizonte. Mesmo em dias de chuva, quando as gotas molham a minha janela eu deixo-a entreaberta , é assim esta minha janela, com vista sobre o mar…

 Hoje estou naqueles dias em que me apercebo que a vida tem crueldades, mas também delicadezas que se  estendem além da paixão, se manifestam em nós, como relâmpagos e trovões! Umas vezes trazem a  desejada permanência de  amizade, família, trabalho, amor, por isso eu digo-o que somos realidades que se chocam com as crueldades e delicadezas da vida! Por muito que tenhamos profetizado os nossos dias eles serão sempre um aprendizado que muitas vezes se manifesta em nós da pior forma... Umas vezes tiramos baixo aproveitamento outras vezes , passamos com distinção…Queremos sempre o milagre  perto,  mas este pode demorar uma eternidade a germinar em nós,  e o chão, vai-se afundado deixando o tapete que sempre deslizou nos nossos pés irregular, expondo-nos a um mundo que se mostra cada vez menos humano… Falta em muita gente o conceito de família, lar! Amigos,  lar é,  onde se partilha a mesa, é onde se sonha com o sono de criança, é onde se avista a luz acesa, é onde os ruídos nos embalam, é onde se discute a posição dos quadros, e os objeto têm vida e nos contam historias… É disso que sinto falta …Hoje sinto-me resiliente, mas,  não sinto vergonha em chorar, todos choramos, uns choram para fora, outros preferem guardar, outros escondem, fingem num sorriso amargo que nada os atinge… 

Hoje apenas gostava de ser,  a beleza gracejante de uma folha ou ter asas para que, num audacioso, mas auspicioso silêncio voa-se, mas!!! Não sou , apenas consigo pairar ao vento, navegando na imensidão do tempo... Tenho um leve baloiçar no olhar que fazem as minhas asas ecoar, e confundem-me... usando as suas cores como um sonho de outrora, sinto-me deflorando o outono que passa... Escuto o sussurrar do vento, ele esta chamando por mim, por trás da névoa do outro lado do mundo, o coração da vida palpita, ela me chama, eu aceno .... Estou indo...Silencio-me , deste faminto verbo que ansiosos segredos calam em minha alma , sôfregos de paixão aconchegam-me , quero continuar a  sentir pois já me revelei profetizando a minha essência...Sou aquilo que escrevo, sou parte do que sinto, sou sombra sem medo, sou chuva molhada, sou como vocês me vêm, como me descrevo, sou paixão e emoção, uma rima inacabada, sou metade de mim, sou cansaço, sou a fome do querer, sou o deserto sem água, sou o dia sem partida, uma manhã ensolarada, sou um crime cometido, um desejo consentido, uma noite enluarada, profetizo os sonhos, sou tudo e sou nada, sou a verdade expressiva, uma frase censurada, sou o poema de amor, sou o mistério, sou o limite, sou uma alma desnudada

Hoje ,vou ali e já volto, vou ver este mundo estranho , sim , bem mais estranho que o meu! Vou a esse lugar onde todos andam de pé enquanto eu ando ás cambalhotas …Quando uns levantam eu sento, envergonhado pelas minhas emoções quem uns usam para ir e outros para voltar…Vou até ali à beira do precipício onde se avista o outro mundo, onde me debruço  com orgulho do meu,  para o desconhecido que não me mostra empatia, apenas uma falta de afinidade desafinada…Hoje estou aqui na fronteira de dois mundos , onde um corta a cabeça ao outro apenas para esta não rodar com o resto do mundo,  a mente nunca para de simular verdades , mesmo quando o mundo exclui as suas diferenças …Um mundo onde há desinteresses que cansam, silêncios estabelecidos que completam a faltam de conexão,  espontaneidades que viram exclusão , arte que sobra e vira interrogação,  livros nas estantes empoeirados que nunca houve intenção de ler mais que a capa…É um mundo, onde há pessoas que dizem existir beleza de estarem sós…Mas!! Eu sempre fiz um caminho inverso, sempre fui só e estive dentro, certamente olhando para fora… Na vida tudo precisa de equilíbrio, há quem precise do que lhe faz falta e outros precisam de esvaziar excessos por viverem rodeados demais! Se há pessoas que vivem num mundo acelerado e tendem a fechar os olhos para assistirem ao abrandar do mundo, também há quem viva em silêncio a suplicar para abrir os olhos e fazer o mundo rodar…Fui ali , estou de volta não sou eu que não caibo neste mundo estranho, este mundo é que não cabe em mim, apenas preciso do meu inverso,  para que os dois polos que habitam em mim possam convergir na mesa direção…

Deito-me todos os dias fora de horas, mas sei que adormeço antes, talvez tenha perdido a noção da alternância entre a lucidez e a noite escura!!! Adormeço de olhos abertos sobre a mesa onde os papéis descansam de mim. Assim fico, inerte no olhar da vigília, até despertar das imagens ou dos desejos cada vez mais definidos, escondidos debaixo de algumas letras que repito desconexamente. Mesmo em dias tempestuosos, transpirando sob o frio que gela a casa pelo lado de dentro, adormeço nos gestos e nos olhos ainda abertos mas sem noite que os faça descansar. As paredes são iguais todos os dias e eu, de olhos abertos sobre a mesa onde as folhas dos livros me rejeitam a vontade, forço contas de cabeça em volta de parcelas apagadas pelo tempo mas o tempo esse foge-me pelos dedos!!! Deito-me e todos os, de olhos abertos mas sem parar para pensar, dou comigo sem sentidos porque os perdi na busca de razões para que o mundo seja este girar contínuo de interesses que nunca são os que interessam, enquanto as pessoas se batem e se combatem por convicções que as viram de costas umas para as outras. E também se abatem na necessidade de confronto. São poucas as horas do dia e é pouco o tempo para aquilo que verdadeiramente é importante, parecendo que a importância está nos argumentos da afirmação falível. Já são poucos os dias em que não me deito fora de horas, fora de mim, e se o desejo permanece é porque se alimenta desta vontade de passar para além da realidade e negar aos olhos e ao entendimento a aproximação precoce de um precipício . São poucos os dias em que permaneço inteiro. Hoje deito-me muito cedo certamente antes de cair a noite e vou rebuscar as peças para me enformar mais uma vez, colando-me destes pedaços que me compõem !!!

Hoje falo dos vícios físicos...Sim, sei que todos o compreendem, por saber que a dependência química gerada, passa a ser fornecida pelo cérebro como uma necessidade do corpo... No entanto, dificilmente escutamos falar, que as emoções também podem se tornar vícios... A repetição gera uma condição não acham? O nosso cérebro é capaz de produzir sob o efeito de determinada intenção um sonho , um desejo um querer… Passamos então a querer repetir determinados atos ou emoções para voltar após algum tempo,  a sentir que se tornarão uma necessidade…Temos a tendência de separar nossas emoções do nosso condicionamento físico, como se estas fossem um fenómeno à parte mas não o são!  Há vícios que costumam suprimir ou disfarçar a nossa própria fragilidade assim como,  verdadeiras necessidades que temos...Talvez seja essa a razão que torna difícil reconhecê-los ou até mesmo,  libertarmos dos mesmos. A nossa dificuldade de escutar o problema, está exactamente na dificuldade de vermos espelhado a nossa própria fraqueza no dia a dia…. A abstinência  dos nossos vícios  gera a ansiedade, talvez por isso cheguemos ao ridículo de tentar tampar um vazio que antes era ocupado ou saciado por uma opção. Esta ansiedade gera-nos a irritabilidade e agitação perda de confiança, força de vontade, compreensão e nos limita dia a dia,  sem nos conhecer-mos na totalidade, jamais nos libertaremos. É essa escuridão, que me faz olhar para a folha em branco e nela encontrar a luz… Sabem o pior disso, é que essa folha em branco, se tornou numa ilha, onde a solidão e os naufrágios se convertem em paginas de sobrevivência que se vão dispondo como uma grade de uma cela em torno de mim…Eu já não escolho as palavras que escrevo, eu passei a ser escolhido por elas! Moral da historia , assim como as teclas e o espaço vazio se doaram para ser escrito , eu também me doei para escrever...

Hoje sonhei, que corria-me a eternidade nas veias. Senti o pulsar acelerado do meu coração, parecia uma balada desfeita em mil notas de promessas feitas. A minha pele nua, refletia as cores estreladas no luar fazendo dos meus cabelos um rio sem fim, sem rumo, correndo para o lugar em que o sonho e a realidade não impõe fronteiras…Hoje sonhei, ou melhor,  o meu coração pelo menos bateu. Preciso escrever, assim escondo os olhos que refletem a falta de esperança. A minha pele arde sob a chama sempre acesa que vou transportando, hoje ela alimenta-se do esplendor e da subtileza dos movimentos das minhas mãos, nesta dança imperfeita que parece em mim uma criação da mão divina. Antigamente morava no meu peito o desejo de viver para sempre. Queria acordar de juventude, correr o mundo de felicidade. Dormir nos braços do contentamento. Havia mais do que perfeição nas minhas palavras, havia mais do que mera beleza, era como se o mundo tivesse parado para se curvar ao eterno. O longínquo fascina-me é como se pudesse contagiar o Universo. Hoje foi em segredo que, agarrei nas teclas e escrevi no meu oculto o silêncio e a saudade. Escrevi para adormecer todos os segredos que a minha alma guarda e não mais partilhou. Foi em segredo que continuo a respirar sem viver, pensando num breve sorriso, que a única coisa realmente certa que fiz na vida foi deixar na sombra a felicidade que guardara, para escrever  palavras, carregam e bombeiam  todos os segredos do meu coração.

Hoje sentei-me aqui neste empedrado novo do meu quintal,  estendendo as mãos na direcção da lua, imaginando  assim como eu, também alguém  erguerá as mãos a ela e nossos dedos, ainda que anónimos, se encontrarão nos mesmos  sonhos desse espaço infinito…. È essa espera indeterminada que nos faz enfrentar os desafios, acreditando que tudo terminará em um abraço imortal… Seu nome, seu rosto, suas actividades, seus medos e realizações, desconheço até ao presente momento, no entanto, sinto uma lufada de carinho em cada brisa, o seu olhar  em cada raio de sol e suas lágrimas em cada gota de chuva. Hoje estou assim , como uma criança que desfruta da  natureza e conforta a sua solidão com amigos imaginários, onde percorro cada rosto, esperando que nossos olhos se encontrem na multidão e a minha multiplicidade se integre a sua individualidade, fazendo enfim de nossas duas notas de vida  uma só canção. Mesmo que essa carta não encontre destinatário, escrevo para que essas palavras não morram em mim e ainda que eu morra sem suas palavras, o amor sobreviva…Hoje questiono-me se existe um estágio entre os sonhos perdidos e os seguros, se sim eu estou exactamente nele! Não sei se recuo, ou se insisto na caminhada.  Essa sensação de não saber o que fazer, que caminho escolher, esquerda ou direita, é muito desconfortante. Ao mesmo tempo em que recuar  transmite minha fraqueza e o medo do inesperado, seguir em frente pode ser surpreendente, mas decepcionante também. Sinto-me como uma criança que assiste a um filme, de suspense com as mãos no rosto, com um olho aberto e outro fechado com medo de ver, mas morrendo de vontade de assistir ao que vai acontecer…

Hoje vou escrever  nesta noite escura, sem a lua como testemunha, vou confidenciar-vos o meu íntimo segredo. Faço um pedido às estrelas…peço que me ensinem a mostrar a vida e todo o brilho que nela existe. peço ainda...que não me deixem caminhar sozinho, não o mereço, como uma embalagem enfeitada com laços de amor, porque  sinto-me um cartão de entrega, reflectido nos meus olhos... letras da cor do mar. Sim é verdade são lágrimas de todas as maneiras!! É a falta de Amor que transcende o corpo e cega a alma. Ah! a alma todos nós queremos entender essa estranha forma de nos levitarmos além daquilo que somos como matéria ...quando nos ausentamos de nós mesmos atraídos pela vontade de sentir... sentir mesmo que seja um amor sem toques, mas!!  que toca a alma, quando na realidade, as palavras ouvidas soam como um recital de poesias, e deslizam pelos lábios com infinita e doce ternura. Estranho amor... Que se sente como uma suave canção, que deixa no ar perfume de romance e nos pensamentos uma única intenção...simplesmente querer. Tento entender esse estranho amor, que nasceu da imagem de um olhar triste. que levou um coração ao encontro de outro coração, no desejo de sonhar os mesmos sonhos de viver uma só história...onde a emoção possa entender cada vontade escondida de um amor transbordante de paixão magia, sedução e poesia... sinto-me estranho perante a busca desse amor ...! Sinto-me só nessa caminhada...!

Hoje venho pedir desculpa, a serio! Se o que escrevo para uns é luz para outros não é de todo caviar e incomoda-os… Escrevo meus amigos em linhas  marginais, repletas  de erros banais e incultos! Mas!!! Sei que sou imperfeito, não pretendo ser académico, apenas bebo todas as palavras, que o mundo não me deu, e falo sempre na primeira pessoa, não me envergonha ser tão pessoal pois para impessoal já existem as  metáforas…Quando escrevo não me limito escrever para as paredes, até porque , sempre me seduziu mais as portas,  é através delas que consigo passar…O que escrevo não é de forma alguma obras de arte, é apenas as minhas realidades que ver-to de mim mesmo com todos os pontos e virgulas que acho necessários …Aceito criticas, não aceito insultos ! Na minha vida defino-me pelas minhas escolhas ou até mesmo pela falta delas e por muito que me tentem ler  aquilo que é curioso em mim  e em todos os demais não é uma ou duas palavras é exactamente o que esta dentro delas .  Sim meus amigos , críticos, dentro da simples palavra "escolher" existe também um verbo  "colher"... Como se a definição da nossa posição fosse justamente o fator determinante para estarmos onde estamos… Quantos de nós já dissemos “eu não escolhi passar por isso"...nem todas as nossas escolhas são conscientes.. As vezes, a omissão determina as acções e nos iludimos ao pensarmos que os atos de não agir, não são também uma  acção…. Acreditem  as raízes do que não fazemos são mais profundas do que o que foi feito... Porque ao silenciar, também consentimos e permitimos que elas se desenvolvam livremente. Todas as escolhas partem sempre da capacidade de decisão... Que por sua vez nos faz  optar por algo, obrigatoriamente para tal, precisamos aceitar romper. Uma escolha nunca vem só...para recebermos algo, é preciso deixar partir outra...Quando tentamos a proeza de ganhar ambas as opções, não raro, acabamos sem nenhuma. Para todo começo, precisamos de um fim. Pensem nisso  já que o tempo não para e o amanhã começa agora...

Hoje percebi porque os antigos dizem que “quando sangras fazes as pazes com o céu” sei que sangro enquanto escrevo e sinalizo os rituais  dolorosos de passagem pelo fogo  da mais inocente tristeza… Sangro enquanto escrevo, só assim consigo ter paz mesmo que provinde de lágrimas !Todos os seres humanos são diferentes, uns são alegria outros tristeza, e é essa tentativa ridícula de os fundir que faz, muitos de nós se dispersarem do caminho …Uns falam com palavras , outros com imagens, nunca conseguiremos antever em nenhum dos casos o abismo que nos separa, apenas o conseguiremos se nos tocarmos na superfície de um sonho … Sinto este tropeço do espírito,  mas ainda assim, aceito sempre a ilha a que cada um pertence, aceito entender para lá do corpo , para lá de uma vida, porque o vazio já me antecedeu e jamais sofrerei pela ganância de uma eternidade impossível…Hoje deixo o tempo cair a pique sobre mim como algo divino onde acabei por ir, perdi lágrimas, mergulhei nas memorias, onde as palavras apenas são signos como grãos de areia que escorrem através dos dedos fazendo castelos ruir no mar! As palavras apenas nos descrevem quando todas as imagens nos paralisam, apenas escrevo palavras que me trazem superfície por isso,  sinto-me gasto pelas filosofias do coração,  como poderei eu viver o profano se apenas sei sentir o sagrado… 

Hoje é infinitamente grande o milímetro que deixo entre o ar que respiro e do sonho. É intensa a entrega  de ecos nos nossos próprios lábios, sedentos da maresia, dos  sabores... É imensamente distante esse espaço exíguo onde encerramos nos nossos corpos, num ardente abraço estreito que se comprime nos ventres despidos do espaço vazio criado! É intensamente aliciante perder os  dedos entre os nossos  cabelos, num mero sublinhar de um desejo de tatuar em relevo na pele o incinerar dos pecados aveludados no nosso olhar . É nesta junção entre sujeitos e os seus predicados, que os sonhos se fundem num abraço entre duas metades de um só. Sirvam-se deste aperto entre braços, desta vontade de ser, a cada detalhe, onde o corpo de uma estrela gira em pequenos estímulos  como se fosse uma lua em torno de planetas…Hoje vou incinerar estas palavras, onde me dispo de vocábulos que deixo escorrer pelo meu corpo, desse desejo indolente que  transforma o tempo em eternidade, e faz de mim amante de uma vogal sem consoante, nesta frase interminável que me contorna despido…Hoje apenas vos pergunto onde termina o pudor da nossa nudez , se os nossos dedos são como margens onde tudo flui e se torna em prazer e desejo ao libertar-nos das palavras que se adensam de forma tensa  agitando labaredas de fogos dentro de nós…?!

Hoje eu vou atrever-me a escrever sobre o meu mundo, sobre este caminho torto, que me faz viver virado de cabeça para baixo.  Eu tinha imaginado viver  de outra forma, mas o estranho é que o meu mundo  parece sempre contrário a tudo aquilo que parece ser o certo. Tudo pode acontecer por aqui, não queria assustar a ninguém, mas , quando a presença de qualquer som nos incomoda e fere, quando a esperança parece um sonho tão distante, quando os olhos são incapazes ver evidências, porque negar é menos doloroso, quando é preciso encontrar um lugar seguro para chorar, quando eu preciso dessas coisas, mesmo ficando em silêncio, é quando mais preciso de ajuda…Não é difícil dizer quem sou, pois sei-o bem , difícil é quando tento exprimir-me , não só não o digo correctamente,  como o que sinto invariavelmente se transforma no que digo… Não sou homem de grandes segredos,  inconfessáveis, está tudo aí, escancarado nas palavras que eu escrevo, nos desejos que confesso, nas fantasias que realizo. Tenho sempre a ousadia de escrever sobre vários temas e de publicá-los ,  mesmo que ninguém lesse, eu ainda seria grande admirador das palavras, e , acho que isso é o mais importante. Preciso de emoção, preciso de vida, preciso que me leiam, e que absorvam cada palavra que a minha imaginação ousou transformar em sentimentos…Não tenho medo das criticas ou censura…Para mim esta é apenas ter de calar um sentimento ou um simples lamento! Eis-me aqui de novo , debruçado na muralha da vida, como quem ficou retido no vácuo dos seus erros… Hoje chamo a mim  a dor daquilo que não tenho e que desejo com todas as minhas forças;  hoje sei, há mais dias assim, a minha alma confunde o sonho com a realidade e vive na corda fina das opções possíveis, tudo o que  sinto me faz apenas um, para depois se desfazer em mil pedaços impossíveis de unir…

Hoje revivo a dor causada pela perda dum ente querido, do meu Pai, peço desculpa a quem me lê mas há coisas que nos atingem  com a mesma intensidade dessa perda... Eu sei, que é a lei da vida, a que estamos sujeitos logo após nascemos, nossa única certeza absoluta no transcorrer da vida será a de que um dia perdermos a vida. Não há como fugir a esta realidade. A morte não faz parte de nossas preocupações imediatas. Vamos vivendo sem pensarmos que um dia morreremos, aí, quando menos esperamos, ela nos bate à porta arrebatando-nos um ser amado e então, sentimos-nos impotentes diante dela e o pensamento de que nunca mais essa pessoa veremos… Aumenta mais nossa dor.  A perda, traz a tristeza e a revolta. Então, vem a procura, a busca de um consolo que possa realmente acalmar e dar um pouco de tranquilidade ao espírito, que vive com indignação de tanta angústia no coração. Ninguém pode ver a alma, mas só a alma pode verdadeiramente ver a essência das coisas…O meu Pai faleceu à 11 anos e eu ainda me sinto perdido, desorganizado, já não confio no tempo pois ele não saiu de mim e até acho que continua vivo em tudo o que faço…Digo mais, quando o nosso corpo cede tudo acaba se não existir alguém no mundo dos vivos que nos transporte, por isso digo que ele vive em mim e em tudo o que faço, aquilo que nos faz ter vida eterna para além da morte é o legado que aqui deixamos … Fechem os olhos deixem “morrer o que a morte sepultou,  deixem viver em voz no legado do amor partilhado…A vida é uma perda lenta de tudo o que amamos, enquanto cá persistirmos resta a lembrança e a muita saudade.

Hoje escrevo em contra-mão do mundo, porquê perguntam muitos de vocês !? Talvez porque muitos buscam ansiosamente a felicidade, enquanto outros são literalmente escravizados por ela…Muitas vezes os meios utilizados  tornam-se nos fins  ! Ser feliz está na moda , é algo que para  obter,  vale tudo, desde que, devidamente, "postado", "compartilhado" vulgarizado… Ao invés de um estado de espírito conquistado... Ser feliz, se tornou uma impensada subjugação a modelos sociais que decididamente não chegam aos meus! Uns expõem as festas, as viagens, conquistas...Nesta hipervalorização do quotidiano, os padrões e objectivos a serem atingidos se tornaram elevados demais, o que justifica a presença cada vez maior da depressão na vida de muitas gente…Poucos ousam desafiar o senso comum de "maravilhoso",  poucos tem a coragem de não ter redes sociais e muitos os criticam como conseguem… Tipo como consegues estar só? Pergunta que ultimamente se tornou viral na minha vida!  Não são essas coisas que me fazem feliz ou que determinam a felicidade, mas sim, quem somos. Contraditoriamente, fazemos coisas sem parar, mal tendo tempo de saber quem somos… Eu vou em contra-mão, rompi há muito com os padrões que me podem ou não, perante os outros , fazer-me feliz… Eu retirei as máscaras,  aceitei as minhas imperfeições, choro quando o meu corpo cede e a minha mente resvala , mas, visto-me de liberdade de princípios e valorizo sempre que entre dois extremos existe um longo caminho…Sou flexível sem perder um traço da minha personalidade, entendo as dificuldades como oportunidades  e as diferenças como complementos , entrego-me ao prazer da simplicidade, sintetizo a complexidade que habita em mim, a vergonha e o medo não me embaraçam quando a vontade e transparência me realizam…Afinal um dia vou ver que,  vou encontrar não quem eu estava procurando , mas quem estava procurando por mim…

Hoje sinto as pessoas  anestesiadas, complacentes submissas desmotivadas, fechadas nas suas conchas como se tivessem sido enjauladas num sarcófago…Amontoam-se incertezas, corrupção, por estarmos conformados, apáticos resignados e adormecidos! O ser humano vai perdendo a sua essência , sorri apenas e conta piadas como se o presente não fosse nada e apenas engavetassem mais notícias de guerra, porque matar morrer e sofrer não os sacode… Dá-lhes apenas o alento de também,  pisar, vulgarizar pessoas que jazem por terra os sonhos que nunca foram vividos! Hoje sinto que a nossa sociedade perdeu o seu rumo, é um riacho de curso morto, e por favor , não me chamem de dramático! Não me julguem ,  sou intenso, e como todos também tenho alegria em mim que quase me deixa exausto…Quando é preciso, sei chorar e até perdoar… Mas!!! A nossa sociedade não está a evoluir, as pessoas estão a  ficar agressivas, Inadequadas, exageradas, dramáticas e lutam muitas vezes apenas para se fazerem notar… Eu sei, que os extremos assolam todas as pessoas, e seria um erro imputar somente o fenómeno ás decepções que vivenciamos diariamente…A maior verdade é que hoje eu sei que os sujeitos agressivos, a pesar de tentarem ser imponentes a maioria das vezes dependem dos outros… A agressão nada é mais que uma mera resposta para esconder todas as emoções negativas que carregam dentro de si, e por enumeras outras razões… Meus amigos , lembrem-se que seja qual for a vossa verdade , jamais poderá justificar a submissão de outro ser humano…Por muito que tentemos elevar o nosso ser, jamais conseguiremos ter a estatura que nos agrade, e lembrem-se que ninguém consegue sobreviver muito perto do chão…Hoje estou assim , amanha , não sei, mas!! Sempre que me quiser libertar, invento um cais…Se quiser ser feliz , invento uma lua nova a clarear, se quiser sonhar, acordo e quero mais…Se alguém me quiser seguir invento mais do que a solidão me dá…

Hoje vejo-me  à procura de uma palavra,   talvez de uma letra que tenha perdido neste meu crivo de malha tão estreita… Ao longe assisto a um tornado que me enche o pulmão, de ecos e sons que nunca senti… Eu sei que as palavras que escrevo, são as que me definem, mas sinceramente também aquelas que me colocam ausente de mim mesmo! Sou um predador de mim mesmo, caço-me, na espera e já me encontro à tanto tempo aqui a ver as estrelas a nascer, reluzindo neste escuro apático…Sinto-me analfabeto,  as palavras não surgem, e,  a noite ainda é uma criança para aqueles que como eu só as têm como companheiras…Por  obra do acaso, estou aqui nesta noite estrelada, sereno como sempre,  acompanho com paciência a presença de um cometa e o seu rastro que percorre uma imensidão como se fosse um feixe de luz na minha pequena visão... Vou esperar sei que adiante, terei o nascimento da minha Lua, criatura doce e indecifrável. É por causa dela que ainda me encontro acordado. Sinto muito sono e pressinto que, a qualquer momento, posso adormecer sem encontrar a minha palavra… Foram os Deuses que me colocaram aqui para dar-me este presente. Vou riscar mais um fósforo para acender mais um cigarro, e me manter acordado mais um pouco….. Olho no meu relógio e sinto uma certa inquietação. Ainda faltam mais trinta minutos para a próxima meia hora, não posso perder esse espectáculo! Afinal, não é todos os dias que um morador de rua é abençoado pelas estrelas…

Hoje o céu estava azul,  corria uma brisa suave, descalcei-me e caminhei em pensamento pela  areia fresca, direcionando-me para o mar. Parei sentei-me e deixei que os meus olhos se perdessem no horizonte, eu sei desde criança, que existe algo particularmente belo e especial quando céu e mar se encontram. É a minha única  fronteira,  que me  limita de tudo o que há partir daí … É ai que me apercebo que a minha incompletude será  sempre eterna, sendo o meu horizonte  visível, não se deixa capturar, recua na medida em que avanço em sua direção…Amigos, fiquem sabendo que por muito que ele sinalize o limite do meu olhar , ele jamais se esgotara estendendo-se muito para além daquilo que possam imaginar…Hoje fui atraído pelo Mar, como um naufrago encorajado  com a vista de terra junto ao céu, ouvi sons sem fim, mas eram apenas ecos de mim! Mergulhei em caricias, amparado pelo chão onde reluziam os cristais do mar, estes,  enchiam o luar de salpicos, como peixes de prata, que desatavam os tons de cinza  perpetuados no voo da saudade deixando mais um eco de sons, cambalhotas, subjugando, amparado, sugando, lágrimas de castelos de areia, onde as criaturas flutuam , embriagadas , extasiadas, num mergulho da loucura que o mar oferece na minha cura….

Hoje ao adormecer neste meu mundo, apenas me restou a almofada que todas as noites enlaça uma conversa contada nos ecos do silêncio,  desarredei a mobília que teima em persistir nos mesmos lugares! Escutei sons, vozes de pessoas que não se calam, nesta presença, que não existe mas não a conseguimos esquecer, isso, seria apagar uma parte de nós… Eu sei que , um a um, vamos desaparecendo como éramos conhecidos, mas renascendo em histórias que não contamos ou que contamos, que o tempo modificou, deixando gravado em tatuagens impregnadas no mundo ao redor de impressões…Ontem , quisera o tempo que eu falasse por isso eu falo e sei que todas as estradas da vida convergem em apenas uma…A dos filhos, esses sim partes dos nossos corpos, onde a nossa alma se processa como um ato de amor universal, então porque há pessoas que tentam dividir o amor fazendo sentenças nas nossas vidas? A grande separação entre seres humanos de sexos opostos é essa mesmo, porque será que as pessoas não percebem que só dois seres inteiros se completam e se encontram?  O mundo foi criado pelos deuses  não pela separação dos sexos , ele foi idealizado pela razão versus  emoção; ele foi criado pelo visível versus pelo invisível; ele foi criado pelo espírito versus a matéria!! Enquanto tudo o que buscarmos dividir se complementar, não vamos passar de um Oceano compactado numa Gota…Ergam pontes que possam unir extremos, PORQUE AMOR, é a junção de todas as cores na transformação de uma única cor …Amor é um campo único , use-se a técnica que se quiser, apenas se consegue cultiva-lo !

Há seres que trazem o mar nos olhos, não pela cor, mas pela vastidão da sua alma…Trazem a poesia nos dedos e nos sorrisos, ficam em nós para além do tempo, como se a maré nunca as levasse da praia onde nos fizeram felizes…Há pessoas que trazem o mar nos olhos não pela sua beleza mas pelo infinito modo como abarcam as nossas vidas ...O amor não é cego , mas tem falta de vista!!! Ele sacia a sua cede no avesso fazendo a terra estremecer, levando as árvores a sacudirem os ninhos de penas que envolvem o seu telhado…Há seres que trazem o mar nos olhos mas eu apenas estou a encontrar-me à medida que me perco e já houve um tempo que este me parecia infinito, agora há tempo em mim que parece finito e volúvel…esta relatividade aparenta-se a uma besta voraz onde as próprias circunstâncias perdem a convicção por isso não ouso escrever sobre a extensão do tempo! Há seres que trazem o mar nos olhos mas eu conheço os sentimentos de esferovite…Eles reflectem-se nos olhos de quem finge passear nos nossos sonhos. Basta-me essa dor para também eu aqui sepultar as minhas palavras ...

Hoje sinto-me observador, muitas das vezes como hoje, assim me sinto,  expectante ,  foi esta forma que adoptei para  sobreviver, viver, já que sei melhor que muitos,  que há sempre  um precipício entre os sentimentos, e , poucos tem a coragem de encarar esse salto…Chego a ter pena do “amor” ele sempre foi acusado de provocar dor , quando o devíamos referenciar na vida simplesmente por ter acontecido, mesmo que numa breve passagem. Se ele permaneceu na nossa vida , isso, considero um luxo! Qualquer tipo de amor merece o nosso respeito profundo , porque quem estraga tudo , não é ele , somos nós … Muito se escreve sobre o amor, nas redes sociais, em livros, em blogues, como eu faço aqui, mas não sei se todos nós que escrevemos sobre ele, sabemos mesmo se é o que nos parece ou vai parecendo ser, ou se é alguma coisa mais que ainda não descobrimos ou sabemos explicar.  Isto porque certamente nem precisamos de o fazer, e talvez,  esta dimensão inexplicável seja só por si o amor. Todos já amámos, continuamos a amar, gostávamos de amar e queremos continuar a amar e a cuidar, e a deixar que nos cuidem também. O amor dá outro sentido e significado à vida mesmo que nos faça sofrer,  ou até nos percamos, podemos ter tudo, mas sem amor, sentiremos sempre que nada temos…Por isso queremos amar,  queremos ser amados! Mas se por um lado nos dá este folgo todo também nos tira quando nos sentimos a sofrer , o amor coloca-nos no topo da montanha ou no vale mais baixo, às vezes, de forma tão rápida que não sabemos muito bem como viver e sentir tudo o que sentimos. E aí vale-nos o amor, o nosso, que repara, que aquieta, que cuida, que cura, que mora eternamente em nós quer o vejamos ou não. Faça sofrer ou faça sorrir é melhor ter amado e perdido do que nunca ter amado de todo. Porquê? Porque o amor é vida, é força e constrói-se de dentro para fora. A verdade é que um silêncio ancorado no porto da dor seja porque for, grita sempre pela distância, querendo uma presença…

Hoje sei que a vida chega a ser curiosa quando nos leva a conhecer, reconhecer e desconhecer pessoas…O conhecer resulta em toda conversa que começa pela simples necessidade de ousar e faz parte da nossa essência humana, levando-nos a quebrar o silêncio, porque por vezes  ele basta para tornar alguém presente! Reconhecer vai além! Passa a existir uma parte de nós mesmos na outra pessoa. Uma identificação que suplanta as  afinidades, que faz com que os segundos pareçam eternos e os sonhos magia!  Se no ato de conhecer,  não imaginamos como seria a vida sem essa pessoa, no reconhecer tenho a certeza, que só é possível existir vida para explicar uma proximidade que supera o próprio conhecimento de outro alguém…Quanto ao desconhecer, este fica no  limiar da fatalidade, como um mero  desencontro de caminhos ou direcções, que fazem com que as mudanças transformem um inconfundível sorriso em apenas mais um na multidão! Se no conhecimento e reconhecimento destacamos-lo como uma agulha no palheiro, no desconhecer tudo é palha ! O desinteresse constrange a própria proximidade e isso não podemos nunca evitar…Falo por mim, o conhecer é uma ânsia , o reconhecer é algo raro exige aprofundamento, cujo o risco nem todos estão dispostos a correr …Eu sei que cada pessoa , trás para o mundo uma forma única de olhar, muitos tentam compará-la , mas mesmo que queiramos forjar, todos temos diferenças únicas que nos caracterizam…Todos voamos mas de maneira diferente, mesmo que não consigamos acompanhar o voo de alguém, não podemos desistir ou perder a imaginação, a beleza da vida está no processo que nos conduz a ela, o fim é sempre uma consequência , e nunca a causa…

Hoje tenho no olhar fantasias poéticas que outrora vivi, sempre quis viajar e desbravar o universo, mas tive de me conformar apenas com alguns versos numa viajem interior…Cheguei querer mudar o mundo, mas apenas tive o consolo de mudar o meu …Sempre quis aprender a tocar piano, mas apenas aprendi percussão! Juntei batidas ao invés de teclas … Sonhei ser amado, mas, aceitei apenas amar…Sempre adorei conversar mas, com a falta de quem me ouvisse, optei por escrever! Quis sentir menos do que sinto, mas a minha emoção nunca parou de crescer,  sempre gostei de rir e sorrir , por não ser sempre capaz, optei por me esforçar fazer outros sorrirem…Sempre lutei para saber qual era o meu lugar, sempre me quis encontrar,  mas hoje apenas humildemente, já me apenas aceito em não me perder. Lutei tanto para libertar a alma  mas cheguei à conclusão que beleza existe na prisão do corpo, sendo ateu , levou-me a fazer do amor a minha única fé! Eu sempre fui assim , pensativo, sempre me adaptei, sempre amei escrever, sempre escrevi sentimentos que vivi que desejei viver e outros que me soavam a algo! Escrevi e escrevo e que seja muito claro, sempre pela com necessidade de comunicar , pela companhia, pela fantasia, pela alma, pelo que sou, pela necessidade de falar e não ter tido quem me tenha sabido escutar, muitas vezes apenas frases que encolhi para quem,  não me leu…

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Normalmente começo com o Hoje mas, hoje começo com o ontem que é uma lembrança e amanhã é apenas uma mera  hipótese!! Não existe dias ideais , porque bom,  seria os dias serem todos  especiais… Não devemos esperar certezas para iniciar algo, as melhores invenções da vida nasceram da duvida! Ontem escrevi para suturar feridas quando precisava,  de um colo para ficar…Quando escrevemos estruturamos a alma , para esta ser tocada ao invés do corpo. Cada palavra enlaçasse em silêncios, que falam dentro de nós… Como um nó de vontades, o corpo afasta-se da alma, assim como aparência e a fantasia do ego! Quando tocamos no corpo , desenhamos sexo e este é mecânico , já amor, é a divindade a sair dos poros …Todos nós tentamos construir historias sem guião onde desejamos ser heróis e cavaleiros , mas!! Somos apenas caminhantes na procissão da alma, somos apenas palavras gastas  no vale do esquecimento, remando contra as águas dos pensamentos… somos seres de saudades , regressando envoltos nos nevoeiros, densos , com amor amordaçado na gaiola aberta que jaz no tapete das clemencias esquecidas das coroas de louro para os vencidos! Ontem senti o meu corpo ceder à dor e se não fossem as minhas mãos falarem, eu diria que a minha alma ao vento já nada sente. Se não fosse o abraço dos Deuses, eu ficaria aqui apenas calado, a erguer os dias, sobrevoando   a densa neblina a cair no mar bravio,  sentando-me nas pedras deste… Cais de silêncio…

Hoje sonhei-te,  senti que o meu olhar repousava  junto da tua urna, na terra cor de cera banida, da graça austera do teu túmulo, e  teu espírito que ficou neste mundo entre os homens. Nesta terra onde nunca a tua paixão teve repouso, sinto as palavras que cintilam no sossego dos túmulos da floresta no sono e no seu rumor, o vento esquivo fere-nos em vão, quando as palavras já nada assassinam …Resta-me confirmar a tua semente dispersa  na grandeza que os pobres cobiçam nas montras de ruas perdidas deste meu empedrado percorrido ao acaso…Amar este mundo violento, ingénuo ,confuso , adolescente sem ti, é , pior que odiar, é miséria no escândalo da minha consciência …Pai , hoje, a tua alma está noutro universo, onde não há comunicação possível ! Eu sei que nada sabemos da alma, nem da nossa…A dos outros, é apenas olhares, gestos, palavras, suposições, meras  munições nos nossos revólveres prontas a nos fazer tombar…  Entretanto vamos vestindo cancros, trabalhando sombras, derramando lágrimas sobre cadáveres que repousam  no silêncio em busca de paz! É só isso que aqui faço, falar com um espelho secreto que reflecte pelos meus dedos , imagens múltiplas da minha nudez , que assalta como uma tempestade num ultimo suspiro de lucidez,  a timidez do meu ser…

Hoje reflicto sobre a coisa mais brilhante,  mais subtil, delicada e penetrante dos nossos sentimentos. Pouco importa o tempo, a ausência, a distância, as impossibilidades...Pois, se existe "afinidade", qualquer expectativa de reencontro retoma a ilusão…É no dialogo que este exacto ponto se perde,  as afinidades deixam de existir quando se perde a vida mediante o tempo, não há vitoria no adivinhar, do real do que é objectivo ou subjectivo… Aquilo que é permanente é sempre passageiro se for básico, superficial ! Eu sei , eu sei que ter afinidades hoje, é raro mas se esta existe, não são precisos códigos verbais para se ser capaz de o manifestar. Quanto as portas dos céus se tocam, e sentimos a dita, afinidade,  é porque ela já existia antes de qualquer “acontecimento”, afinidade vem quando se está longe, e porque o digo? Porque sentir é algo que vem de dentro para fora, é ser comedido e aceitar receber de dentro,  anteriormente  a qualquer entendimento… Hoje sinto-me assim, não me sinto como…Não me sinto contra…Não me sinto para… Apenas tenho um sentimento singular , discreto, independente, que me dá vontade de escrever um livro que fala que só podem em nós existir dois tipos de sentimentos . O amor , é claro … E o medo! E porque o digo, talvez porque tudo que não é amor , vira medo …Medo de sofrer, medo de não ser entendido…Gostava de dizer como alguém, que, “ Metade de mim é amor e a outra também” , mas!!! Não posso , é medo…

Hoje sinto-me sozinho, sinto o silencio correr-me nas veias, e sei,  que não há controle possível para não o sentir...Por muito que me mantenha firme , estes cigarros que vou apagando não me fazem perceber onde estou, embora olhe para o horizonte, nada consigo vislumbrar, mas se ao menos alguém gritasse desse horizonte e  me perguntasse , perdeste o sentido e o caminho? Eu diria , sim por favor deixa uma luz acesa para eu retomar o caminho, por favor deixem uma luz acesa , estou farto de procurar o lugar mais escuro para me esconder... Estou farto deste sentido, que faço eu neste bordel  de lágrimas, na orla de tantos véus, fabricando palavras nas morgues dos céus...Sinto-me um artesão de sangue rezando de punhos cerrados palavras brancas de medo, neste coração humano de tesouros ocultos… É no silêncio que vou selando os meus pensamentos de esperança de sonhos e prazeres, cujo charme se romperia de fosse revelado…

Hoje a minha casa estava adormecida e silenciosa! Tentei distrair-me, todos os segundos em que passava devagarinho pelas horas projectadas no meu olhar, mas o sono não vinha…Sai à rua pareceu-me ver as estrelas a dançar, serio! Moviam-se silenciosas numa valsa que imaginei. Não resisti ao seu brilho,  eis que segui o raio do luar que se estendia como um tapete, daqueles mágicos, onde as estrelas pareciam crianças pulando e brincando…Mas estava só as crianças já haviam saído…Afinal estou acordado ou a sonhar?! Talvez seja melhor deixar-me estar , sem perceber qual é o meu estado, vou antes olhar as estrelas e imaginar a minha Margarida e a pequena, a mais irrequieta… Ali eu estava acompanhado,  podia brincar, pular, dançar… correr por entre elas girando e sorrindo alegremente. Ergo os olhos aos céus e vejo a  lua benevolente sorrir-me ternamente,  sacudindo os seus braços,  fazendo mil gotas cair, orvalhando a noite serena em que parei junto dela,  o tempo de tomar fôlego para mais uma descida vertiginosa até ao “mar” que  num abraço aconchegante e  doce como o de uma mãe ….Saudades de vocês minhas filhas, minhas estrelinhas… É hora de adormecer já que os meus olhos estão a prender-se neste rosto pálido, através do silencio  que encheu-se de um gemido baixinho de dor…tão baixinho que me faz sentir que a casa continua adormecida…

Hoje o meu coração está diferente…Ele é engraçado! Nem sei como o definir . Não pulsa apenas , pensa também…Quase sempre enigmas do próprio sentir! Não há quem o consiga desvendar, já que quando parece que estamos a chegar lá, ele  muda seu ritmo... Há dias que bate mais para um lado do que o outro. Deixando-me pequeno,  perdido em emoções que se atropelam e toldam o meu raciocino, ainda assim, faço uma tentativa de interpretação mas ele não me deixa penetrar e retomar o seu ritmo... Falar desta maquina que se quer superar ao cérebro, é  quase entrar na biografia do sentimento...e que complicado é conhecer o sentimento que nele pulsa! Gosto tanto de viver de descobrir sentidos, também de esquecer alguns,  aprender outros...Mas hoje, ele começou a bater de um forma diferente, um compasso até aqui desconhecido. Deixou-me intrigado e resolvi procurar onde estava o erro. Descobri que, ao contrario do que pensava, não tinha perdido qualquer batida… Sempre soube que o meu coração como os de todos os demais,  quebram-se e perdem algumas batidas ficando feridos e que por isso muitas vezes, não encontram o ritmo certo, ou o mesmo ritmo de outrora. Este coração mostrou-me que apesar da vida de altos e baixos , eu não perdi qualquer batida  ...Bem pelo contrario...Tinha olhado os céus, e este me proporcionado um mar sereno em noite de luar... Hoje pergunto-lhe com o que sonha?...Pergunto numa tentativa de o entender... Ele me diz, que sonha com o beijo do mar, com o toque da alma...Responde-me sem querer entrar em pormenores...Fico em silêncio, pensando na resposta... Numa ultima tentativa de chegar perto daquele ser misterioso que em mim pulsa mas por muito que grite eu não o escuto…Não há dádiva maior do que a entrega de coração...

Hoje bem meus amigos, hoje olhei-me no espelho e senti-me envelhecendo...mas! Alegrem-se apenas sou a versão mais recente de mim mesmo! Obrigado  a todos os que me leram e de certa forma  se vestiram de mim...

Hoje é daqueles dias em que ergo os braços ao céu e agito no ar os dedos, como se quisesse moldar o vento, criar do nada um pensamento um caminho uma verdade... Imagino na tridimensionalidade do vazio que o vendaval arrasta a forma que gostaria de lhe dar, o espaço que queria desenhar ou até a personagem que queria encarnar e viver planando nesta represa de palavras que em mim jorra de forma ininterrupta... Mas a vida não é feita de vazios moldáveis pelo simples facto de pensar, a realidade gera-se de formas, de matérias e de sonhos que nos atrevemos a sonhar, porque a mão que nos guia nos impele, nos auxilia e nos compreende, e, num rasgo de vontade, nos faz criar até de sentimentos estéreis uma vida!!! Continua a existir esperança para os que acreditam que não há limites para os horizontes, só assim a entrega incondicional dos que amam gera criação. Respeito o meu Criador, mas desafio-o constantemente, como se fosse sempre possível dar mais um passo, mesmo percebendo que o abismo está à frente. Se quiserem olhar o céu eu tenho uma escada …Fechem os olhos e subam!!!

Hoje sinto simplesmente falta…Falta  dos sonhos que me embalaram a alma, dos sorrisos tontos que nascem nos lábios, simplesmente porque a memoria tem dias, que trás de volta instantes que nos enchem de magia…Sinto falta da doçura de um beijo trocado em segredo, do toque suave de uma alma na minha, com a força com que me faça sentir de novo vivo… Sinto falta das horas em que o mundo parece não mais existir…porque nada mais interessa no  mundo…Hoje sinto falta das palavras, por isso escrevo-as, nos silêncios do meu coração, que a ausência imposta me rouba da razão…Sinto falta daquela ilusão, que nos faz voar por caminhos desconhecidos, por retalhos de uma vida que poderia ter sido! Sinto falta das fantasias, das historias de encantar , onde eu podia ser quem quisesse…Até aquilo que nunca fui…Dono do meu coração! Sinto falta daquelas horas em que, era capaz de irradiar, palavras de alma aberta  onde me iluminava para que nada fosse escondido, nesta perfeita imperfeição que é ser eu mesmo , no sonho da entrega inconsequente …Sinto falta de tantas coisas que chego á conclusão que nunca foram minhas…

Hoje percorri as linhas imperfeitas do meu ser, inventando sorrisos nas pontas dos dedos…Encontrei o que não queria mostrar…O que não queria ver… Descobri numa alma quebrada as cicatrizes sulcadas pelos medos…Muitas!! Todos temos historias,  que desenhamos, pintando com palavras coloridas, nas telas, as emoções que outrora sentimos,  sonhamos, com  cores do arco-íris que disfarçaram e esconderam as feridas…Mas dos sonhos também se acorda, e com toda a clareza pudemos enfim ver…as historias nascidas em nós,  são desejos tatuados na imperfeição do noso ser…Hoje gostava levantar as barreiras da razão, definir as palavras proibidas, no conforto das estrelas aquecidas, onde o mar repousa em cachos de espuma desconhecidos que se cruzam na margem paralela do caminho de dias por acontecer… Quantas vezes parei e escutei o silêncio que se faz de uma voz calada… Quantas vezes deixei nas palavras sem nexo, estremecer o meu grito abafado,  que,  suplicava  que a noite viesse silenciar no seu vestido de escuridão, para que nem o olhar, se atrevesse  a  despir a sua emoção escondida dos caminhos que tracei pelo meu corpo ausente… Já escrevi rimas e loucuras , que incendeiam a pele, mas hoje apenas saciarei a sede dos meus lábios sem a suavidade do sabor da nostalgia do Outono, ou do Calor de um dia de verão,  e sem o pequeno arrepio que percorre a alma como nos dias frios de inverno…

Hoje sei que há  ausências que  invadem a minha alma…Sei o seu nome ! Dentro dela, o silêncio que cala as vozes enche o vazio com palavras esquecidas… Chego a pregar aos Deuses para que estes não me deixem só... Deixo-me ir para onde me levarem, soltando as amarras do desejo e, como uma Nau que  ousa seguir o seu curso esventrado o mar,  o meu sangue vai fervendo numa explosão de sentidos, que me faz naufragar pelas margens do meu corpo... Mas !! Acreditem,  eu não me deixo de inventar, na minha timidez, vou  desvendando os segredos que a minha alma jamais encerrou...Dispo-me de todas a certezas, em gestos inquietos , guiando-me por entre as labaredas do fogo que me consome por dentro! Quantas vezes pintei eu nesta tela, onde todos os sentidos se conjugavam num só…Já perdi a conta  das, tantas vezes que fugi  para não sentir a dor da perda... Sei que o nascer do dia, trás consigo,  o sol que inevitavelmente virá buscar  a minha ilusão, de uma  noite perfeita… Bom dia!