Hoje tenho no olhar fantasias poéticas que outrora vivi, sempre quis viajar e desbravar o universo, mas tive de me conformar apenas com alguns versos numa viajem interior…Cheguei querer mudar o mundo, mas apenas tive o consolo de mudar o meu …Sempre quis aprender a tocar piano, mas apenas aprendi percussão! Juntei batidas ao invés de teclas … Sonhei ser amado, mas, aceitei apenas amar…Sempre adorei conversar mas, com a falta de quem me ouvisse, optei por escrever! Quis sentir menos do que sinto, mas a minha emoção nunca parou de crescer,  sempre gostei de rir e sorrir , por não ser sempre capaz, optei por me esforçar fazer outros sorrirem…Sempre lutei para saber qual era o meu lugar, sempre me quis encontrar,  mas hoje apenas humildemente, já me apenas aceito em não me perder. Lutei tanto para libertar a alma  mas cheguei à conclusão que beleza existe na prisão do corpo, sendo ateu , levou-me a fazer do amor a minha única fé! Eu sempre fui assim , pensativo, sempre me adaptei, sempre amei escrever, sempre escrevi sentimentos que vivi que desejei viver e outros que me soavam a algo! Escrevi e escrevo e que seja muito claro, sempre pela com necessidade de comunicar , pela companhia, pela fantasia, pela alma, pelo que sou, pela necessidade de falar e não ter tido quem me tenha sabido escutar, muitas vezes apenas frases que encolhi para quem,  não me leu…

.

Normalmente começo com o Hoje mas, hoje começo com o ontem que é uma lembrança e amanhã é apenas uma mera  hipótese!! Não existe dias ideais , porque bom,  seria os dias serem todos  especiais… Não devemos esperar certezas para iniciar algo, as melhores invenções da vida nasceram da duvida! Ontem escrevi para suturar feridas quando precisava,  de um colo para ficar…Quando escrevemos estruturamos a alma , para esta ser tocada ao invés do corpo. Cada palavra enlaçasse em silêncios, que falam dentro de nós… Como um nó de vontades, o corpo afasta-se da alma, assim como aparência e a fantasia do ego! Quando tocamos no corpo , desenhamos sexo e este é mecânico , já amor, é a divindade a sair dos poros …Todos nós tentamos construir historias sem guião onde desejamos ser heróis e cavaleiros , mas!! Somos apenas caminhantes na procissão da alma, somos apenas palavras gastas  no vale do esquecimento, remando contra as águas dos pensamentos… somos seres de saudades , regressando envoltos nos nevoeiros, densos , com amor amordaçado na gaiola aberta que jaz no tapete das clemencias esquecidas das coroas de louro para os vencidos! Ontem senti o meu corpo ceder à dor e se não fossem as minhas mãos falarem, eu diria que a minha alma ao vento já nada sente. Se não fosse o abraço dos Deuses, eu ficaria aqui apenas calado, a erguer os dias, sobrevoando   a densa neblina a cair no mar bravio,  sentando-me nas pedras deste… Cais de silêncio…

Hoje sonhei-te,  senti que o meu olhar repousava  junto da tua urna, na terra cor de cera banida, da graça austera do teu túmulo, e  teu espírito que ficou neste mundo entre os homens. Nesta terra onde nunca a tua paixão teve repouso, sinto as palavras que cintilam no sossego dos túmulos da floresta no sono e no seu rumor, o vento esquivo fere-nos em vão, quando as palavras já nada assassinam …Resta-me confirmar a tua semente dispersa  na grandeza que os pobres cobiçam nas montras de ruas perdidas deste meu empedrado percorrido ao acaso…Amar este mundo violento, ingénuo ,confuso , adolescente sem ti, é , pior que odiar, é miséria no escândalo da minha consciência …Pai , hoje, a tua alma está noutro universo, onde não há comunicação possível ! Eu sei que nada sabemos da alma, nem da nossa…A dos outros, é apenas olhares, gestos, palavras, suposições, meras  munições nos nossos revólveres prontas a nos fazer tombar…  Entretanto vamos vestindo cancros, trabalhando sombras, derramando lágrimas sobre cadáveres que repousam  no silêncio em busca de paz! É só isso que aqui faço, falar com um espelho secreto que reflecte pelos meus dedos , imagens múltiplas da minha nudez , que assalta como uma tempestade num ultimo suspiro de lucidez,  a timidez do meu ser…

Hoje reflicto sobre a coisa mais brilhante,  mais subtil, delicada e penetrante dos nossos sentimentos. Pouco importa o tempo, a ausência, a distância, as impossibilidades...Pois, se existe "afinidade", qualquer expectativa de reencontro retoma a ilusão…É no dialogo que este exacto ponto se perde,  as afinidades deixam de existir quando se perde a vida mediante o tempo, não há vitoria no adivinhar, do real do que é objectivo ou subjectivo… Aquilo que é permanente é sempre passageiro se for básico, superficial ! Eu sei , eu sei que ter afinidades hoje, é raro mas se esta existe, não são precisos códigos verbais para se ser capaz de o manifestar. Quanto as portas dos céus se tocam, e sentimos a dita, afinidade,  é porque ela já existia antes de qualquer “acontecimento”, afinidade vem quando se está longe, e porque o digo? Porque sentir é algo que vem de dentro para fora, é ser comedido e aceitar receber de dentro,  anteriormente  a qualquer entendimento… Hoje sinto-me assim, não me sinto como…Não me sinto contra…Não me sinto para… Apenas tenho um sentimento singular , discreto, independente, que me dá vontade de escrever um livro que fala que só podem em nós existir dois tipos de sentimentos . O amor , é claro … E o medo! E porque o digo, talvez porque tudo que não é amor , vira medo …Medo de sofrer, medo de não ser entendido…Gostava de dizer como alguém, que, “ Metade de mim é amor e a outra também” , mas!!! Não posso , é medo…

Hoje sinto-me sozinho, sinto o silencio correr-me nas veias, e sei,  que não há controle possível para não o sentir...Por muito que me mantenha firme , estes cigarros que vou apagando não me fazem perceber onde estou, embora olhe para o horizonte, nada consigo vislumbrar, mas se ao menos alguém gritasse desse horizonte e  me perguntasse , perdeste o sentido e o caminho? Eu diria , sim por favor deixa uma luz acesa para eu retomar o caminho, por favor deixem uma luz acesa , estou farto de procurar o lugar mais escuro para me esconder... Estou farto deste sentido, que faço eu neste bordel  de lágrimas, na orla de tantos véus, fabricando palavras nas morgues dos céus...Sinto-me um artesão de sangue rezando de punhos cerrados palavras brancas de medo, neste coração humano de tesouros ocultos… É no silêncio que vou selando os meus pensamentos de esperança de sonhos e prazeres, cujo charme se romperia de fosse revelado…

Hoje a minha casa estava adormecida e silenciosa! Tentei distrair-me, todos os segundos em que passava devagarinho pelas horas projectadas no meu olhar, mas o sono não vinha…Sai à rua pareceu-me ver as estrelas a dançar, serio! Moviam-se silenciosas numa valsa que imaginei. Não resisti ao seu brilho,  eis que segui o raio do luar que se estendia como um tapete, daqueles mágicos, onde as estrelas pareciam crianças pulando e brincando…Mas estava só as crianças já haviam saído…Afinal estou acordado ou a sonhar?! Talvez seja melhor deixar-me estar , sem perceber qual é o meu estado, vou antes olhar as estrelas e imaginar a minha Margarida e a pequena, a mais irrequieta… Ali eu estava acompanhado,  podia brincar, pular, dançar… correr por entre elas girando e sorrindo alegremente. Ergo os olhos aos céus e vejo a  lua benevolente sorrir-me ternamente,  sacudindo os seus braços,  fazendo mil gotas cair, orvalhando a noite serena em que parei junto dela,  o tempo de tomar fôlego para mais uma descida vertiginosa até ao “mar” que  num abraço aconchegante e  doce como o de uma mãe ….Saudades de vocês minhas filhas, minhas estrelinhas… É hora de adormecer já que os meus olhos estão a prender-se neste rosto pálido, através do silencio  que encheu-se de um gemido baixinho de dor…tão baixinho que me faz sentir que a casa continua adormecida…

Hoje o meu coração está diferente…Ele é engraçado! Nem sei como o definir . Não pulsa apenas , pensa também…Quase sempre enigmas do próprio sentir! Não há quem o consiga desvendar, já que quando parece que estamos a chegar lá, ele  muda seu ritmo... Há dias que bate mais para um lado do que o outro. Deixando-me pequeno,  perdido em emoções que se atropelam e toldam o meu raciocino, ainda assim, faço uma tentativa de interpretação mas ele não me deixa penetrar e retomar o seu ritmo... Falar desta maquina que se quer superar ao cérebro, é  quase entrar na biografia do sentimento...e que complicado é conhecer o sentimento que nele pulsa! Gosto tanto de viver de descobrir sentidos, também de esquecer alguns,  aprender outros...Mas hoje, ele começou a bater de um forma diferente, um compasso até aqui desconhecido. Deixou-me intrigado e resolvi procurar onde estava o erro. Descobri que, ao contrario do que pensava, não tinha perdido qualquer batida… Sempre soube que o meu coração como os de todos os demais,  quebram-se e perdem algumas batidas ficando feridos e que por isso muitas vezes, não encontram o ritmo certo, ou o mesmo ritmo de outrora. Este coração mostrou-me que apesar da vida de altos e baixos , eu não perdi qualquer batida  ...Bem pelo contrario...Tinha olhado os céus, e este me proporcionado um mar sereno em noite de luar... Hoje pergunto-lhe com o que sonha?...Pergunto numa tentativa de o entender... Ele me diz, que sonha com o beijo do mar, com o toque da alma...Responde-me sem querer entrar em pormenores...Fico em silêncio, pensando na resposta... Numa ultima tentativa de chegar perto daquele ser misterioso que em mim pulsa mas por muito que grite eu não o escuto…Não há dádiva maior do que a entrega de coração...