Hoje estou naqueles dias em que me apercebo que a vida tem crueldades, mas também delicadezas que se  estendem além da paixão, se manifestam em nós, como relâmpagos e trovões! Umas vezes trazem a  desejada permanência de  amizade, família, trabalho, amor, por isso eu digo-o que somos realidades que se chocam com as crueldades e delicadezas da vida! Por muito que tenhamos profetizado os nossos dias eles serão sempre um aprendizado que muitas vezes se manifesta em nós da pior forma... Umas vezes tiramos baixo aproveitamento outras vezes , passamos com distinção…Queremos sempre o milagre  perto,  mas este pode demorar uma eternidade a germinar em nós,  e o chão, vai-se afundado deixando o tapete que sempre deslizou nos nossos pés irregular, expondo-nos a um mundo que se mostra cada vez menos humano… Falta em muita gente o conceito de família, lar! Amigos,  lar é,  onde se partilha a mesa, é onde se sonha com o sono de criança, é onde se avista a luz acesa, é onde os ruídos nos embalam, é onde se discute a posição dos quadros, e os objeto têm vida e nos contam historias… É disso que sinto falta …Hoje sinto-me resiliente, mas,  não sinto vergonha em chorar, todos choramos, uns choram para fora, outros preferem guardar, outros escondem, fingem num sorriso amargo que nada os atinge… 

Hoje apenas gostava de ser,  a beleza gracejante de uma folha ou ter asas para que, num audacioso, mas auspicioso silêncio voa-se, mas!!! Não sou , apenas consigo pairar ao vento, navegando na imensidão do tempo... Tenho um leve baloiçar no olhar que fazem as minhas asas ecoar, e confundem-me... usando as suas cores como um sonho de outrora, sinto-me deflorando o outono que passa... Escuto o sussurrar do vento, ele esta chamando por mim, por trás da névoa do outro lado do mundo, o coração da vida palpita, ela me chama, eu aceno .... Estou indo...Silencio-me , deste faminto verbo que ansiosos segredos calam em minha alma , sôfregos de paixão aconchegam-me , quero continuar a  sentir pois já me revelei profetizando a minha essência...Sou aquilo que escrevo, sou parte do que sinto, sou sombra sem medo, sou chuva molhada, sou como vocês me vêm, como me descrevo, sou paixão e emoção, uma rima inacabada, sou metade de mim, sou cansaço, sou a fome do querer, sou o deserto sem água, sou o dia sem partida, uma manhã ensolarada, sou um crime cometido, um desejo consentido, uma noite enluarada, profetizo os sonhos, sou tudo e sou nada, sou a verdade expressiva, uma frase censurada, sou o poema de amor, sou o mistério, sou o limite, sou uma alma desnudada

Hoje ,vou ali e já volto, vou ver este mundo estranho , sim , bem mais estranho que o meu! Vou a esse lugar onde todos andam de pé enquanto eu ando ás cambalhotas …Quando uns levantam eu sento, envergonhado pelas minhas emoções quem uns usam para ir e outros para voltar…Vou até ali à beira do precipício onde se avista o outro mundo, onde me debruço  com orgulho do meu,  para o desconhecido que não me mostra empatia, apenas uma falta de afinidade desafinada…Hoje estou aqui na fronteira de dois mundos , onde um corta a cabeça ao outro apenas para esta não rodar com o resto do mundo,  a mente nunca para de simular verdades , mesmo quando o mundo exclui as suas diferenças …Um mundo onde há desinteresses que cansam, silêncios estabelecidos que completam a faltam de conexão,  espontaneidades que viram exclusão , arte que sobra e vira interrogação,  livros nas estantes empoeirados que nunca houve intenção de ler mais que a capa…É um mundo, onde há pessoas que dizem existir beleza de estarem sós…Mas!! Eu sempre fiz um caminho inverso, sempre fui só e estive dentro, certamente olhando para fora… Na vida tudo precisa de equilíbrio, há quem precise do que lhe faz falta e outros precisam de esvaziar excessos por viverem rodeados demais! Se há pessoas que vivem num mundo acelerado e tendem a fechar os olhos para assistirem ao abrandar do mundo, também há quem viva em silêncio a suplicar para abrir os olhos e fazer o mundo rodar…Fui ali , estou de volta não sou eu que não caibo neste mundo estranho, este mundo é que não cabe em mim, apenas preciso do meu inverso,  para que os dois polos que habitam em mim possam convergir na mesa direção…

Deito-me todos os dias fora de horas, mas sei que adormeço antes, talvez tenha perdido a noção da alternância entre a lucidez e a noite escura!!! Adormeço de olhos abertos sobre a mesa onde os papéis descansam de mim. Assim fico, inerte no olhar da vigília, até despertar das imagens ou dos desejos cada vez mais definidos, escondidos debaixo de algumas letras que repito desconexamente. Mesmo em dias tempestuosos, transpirando sob o frio que gela a casa pelo lado de dentro, adormeço nos gestos e nos olhos ainda abertos mas sem noite que os faça descansar. As paredes são iguais todos os dias e eu, de olhos abertos sobre a mesa onde as folhas dos livros me rejeitam a vontade, forço contas de cabeça em volta de parcelas apagadas pelo tempo mas o tempo esse foge-me pelos dedos!!! Deito-me e todos os, de olhos abertos mas sem parar para pensar, dou comigo sem sentidos porque os perdi na busca de razões para que o mundo seja este girar contínuo de interesses que nunca são os que interessam, enquanto as pessoas se batem e se combatem por convicções que as viram de costas umas para as outras. E também se abatem na necessidade de confronto. São poucas as horas do dia e é pouco o tempo para aquilo que verdadeiramente é importante, parecendo que a importância está nos argumentos da afirmação falível. Já são poucos os dias em que não me deito fora de horas, fora de mim, e se o desejo permanece é porque se alimenta desta vontade de passar para além da realidade e negar aos olhos e ao entendimento a aproximação precoce de um precipício . São poucos os dias em que permaneço inteiro. Hoje deito-me muito cedo certamente antes de cair a noite e vou rebuscar as peças para me enformar mais uma vez, colando-me destes pedaços que me compõem !!!

Hoje falo dos vícios físicos...Sim, sei que todos o compreendem, por saber que a dependência química gerada, passa a ser fornecida pelo cérebro como uma necessidade do corpo... No entanto, dificilmente escutamos falar, que as emoções também podem se tornar vícios... A repetição gera uma condição não acham? O nosso cérebro é capaz de produzir sob o efeito de determinada intenção um sonho , um desejo um querer… Passamos então a querer repetir determinados atos ou emoções para voltar após algum tempo,  a sentir que se tornarão uma necessidade…Temos a tendência de separar nossas emoções do nosso condicionamento físico, como se estas fossem um fenómeno à parte mas não o são!  Há vícios que costumam suprimir ou disfarçar a nossa própria fragilidade assim como,  verdadeiras necessidades que temos...Talvez seja essa a razão que torna difícil reconhecê-los ou até mesmo,  libertarmos dos mesmos. A nossa dificuldade de escutar o problema, está exactamente na dificuldade de vermos espelhado a nossa própria fraqueza no dia a dia…. A abstinência  dos nossos vícios  gera a ansiedade, talvez por isso cheguemos ao ridículo de tentar tampar um vazio que antes era ocupado ou saciado por uma opção. Esta ansiedade gera-nos a irritabilidade e agitação perda de confiança, força de vontade, compreensão e nos limita dia a dia,  sem nos conhecer-mos na totalidade, jamais nos libertaremos. É essa escuridão, que me faz olhar para a folha em branco e nela encontrar a luz… Sabem o pior disso, é que essa folha em branco, se tornou numa ilha, onde a solidão e os naufrágios se convertem em paginas de sobrevivência que se vão dispondo como uma grade de uma cela em torno de mim…Eu já não escolho as palavras que escrevo, eu passei a ser escolhido por elas! Moral da historia , assim como as teclas e o espaço vazio se doaram para ser escrito , eu também me doei para escrever...

Hoje sonhei, que corria-me a eternidade nas veias. Senti o pulsar acelerado do meu coração, parecia uma balada desfeita em mil notas de promessas feitas. A minha pele nua, refletia as cores estreladas no luar fazendo dos meus cabelos um rio sem fim, sem rumo, correndo para o lugar em que o sonho e a realidade não impõe fronteiras…Hoje sonhei, ou melhor,  o meu coração pelo menos bateu. Preciso escrever, assim escondo os olhos que refletem a falta de esperança. A minha pele arde sob a chama sempre acesa que vou transportando, hoje ela alimenta-se do esplendor e da subtileza dos movimentos das minhas mãos, nesta dança imperfeita que parece em mim uma criação da mão divina. Antigamente morava no meu peito o desejo de viver para sempre. Queria acordar de juventude, correr o mundo de felicidade. Dormir nos braços do contentamento. Havia mais do que perfeição nas minhas palavras, havia mais do que mera beleza, era como se o mundo tivesse parado para se curvar ao eterno. O longínquo fascina-me é como se pudesse contagiar o Universo. Hoje foi em segredo que, agarrei nas teclas e escrevi no meu oculto o silêncio e a saudade. Escrevi para adormecer todos os segredos que a minha alma guarda e não mais partilhou. Foi em segredo que continuo a respirar sem viver, pensando num breve sorriso, que a única coisa realmente certa que fiz na vida foi deixar na sombra a felicidade que guardara, para escrever  palavras, carregam e bombeiam  todos os segredos do meu coração.

Hoje sentei-me aqui neste empedrado novo do meu quintal,  estendendo as mãos na direcção da lua, imaginando  assim como eu, também alguém  erguerá as mãos a ela e nossos dedos, ainda que anónimos, se encontrarão nos mesmos  sonhos desse espaço infinito…. È essa espera indeterminada que nos faz enfrentar os desafios, acreditando que tudo terminará em um abraço imortal… Seu nome, seu rosto, suas actividades, seus medos e realizações, desconheço até ao presente momento, no entanto, sinto uma lufada de carinho em cada brisa, o seu olhar  em cada raio de sol e suas lágrimas em cada gota de chuva. Hoje estou assim , como uma criança que desfruta da  natureza e conforta a sua solidão com amigos imaginários, onde percorro cada rosto, esperando que nossos olhos se encontrem na multidão e a minha multiplicidade se integre a sua individualidade, fazendo enfim de nossas duas notas de vida  uma só canção. Mesmo que essa carta não encontre destinatário, escrevo para que essas palavras não morram em mim e ainda que eu morra sem suas palavras, o amor sobreviva…Hoje questiono-me se existe um estágio entre os sonhos perdidos e os seguros, se sim eu estou exactamente nele! Não sei se recuo, ou se insisto na caminhada.  Essa sensação de não saber o que fazer, que caminho escolher, esquerda ou direita, é muito desconfortante. Ao mesmo tempo em que recuar  transmite minha fraqueza e o medo do inesperado, seguir em frente pode ser surpreendente, mas decepcionante também. Sinto-me como uma criança que assiste a um filme, de suspense com as mãos no rosto, com um olho aberto e outro fechado com medo de ver, mas morrendo de vontade de assistir ao que vai acontecer…

Hoje vou escrever  nesta noite escura, sem a lua como testemunha, vou confidenciar-vos o meu íntimo segredo. Faço um pedido às estrelas…peço que me ensinem a mostrar a vida e todo o brilho que nela existe. peço ainda...que não me deixem caminhar sozinho, não o mereço, como uma embalagem enfeitada com laços de amor, porque  sinto-me um cartão de entrega, reflectido nos meus olhos... letras da cor do mar. Sim é verdade são lágrimas de todas as maneiras!! É a falta de Amor que transcende o corpo e cega a alma. Ah! a alma todos nós queremos entender essa estranha forma de nos levitarmos além daquilo que somos como matéria ...quando nos ausentamos de nós mesmos atraídos pela vontade de sentir... sentir mesmo que seja um amor sem toques, mas!!  que toca a alma, quando na realidade, as palavras ouvidas soam como um recital de poesias, e deslizam pelos lábios com infinita e doce ternura. Estranho amor... Que se sente como uma suave canção, que deixa no ar perfume de romance e nos pensamentos uma única intenção...simplesmente querer. Tento entender esse estranho amor, que nasceu da imagem de um olhar triste. que levou um coração ao encontro de outro coração, no desejo de sonhar os mesmos sonhos de viver uma só história...onde a emoção possa entender cada vontade escondida de um amor transbordante de paixão magia, sedução e poesia... sinto-me estranho perante a busca desse amor ...! Sinto-me só nessa caminhada...!

Hoje venho pedir desculpa, a serio! Se o que escrevo para uns é luz para outros não é de todo caviar e incomoda-os… Escrevo meus amigos em linhas  marginais, repletas  de erros banais e incultos! Mas!!! Sei que sou imperfeito, não pretendo ser académico, apenas bebo todas as palavras, que o mundo não me deu, e falo sempre na primeira pessoa, não me envergonha ser tão pessoal pois para impessoal já existem as  metáforas…Quando escrevo não me limito escrever para as paredes, até porque , sempre me seduziu mais as portas,  é através delas que consigo passar…O que escrevo não é de forma alguma obras de arte, é apenas as minhas realidades que ver-to de mim mesmo com todos os pontos e virgulas que acho necessários …Aceito criticas, não aceito insultos ! Na minha vida defino-me pelas minhas escolhas ou até mesmo pela falta delas e por muito que me tentem ler  aquilo que é curioso em mim  e em todos os demais não é uma ou duas palavras é exactamente o que esta dentro delas .  Sim meus amigos , críticos, dentro da simples palavra "escolher" existe também um verbo  "colher"... Como se a definição da nossa posição fosse justamente o fator determinante para estarmos onde estamos… Quantos de nós já dissemos “eu não escolhi passar por isso"...nem todas as nossas escolhas são conscientes.. As vezes, a omissão determina as acções e nos iludimos ao pensarmos que os atos de não agir, não são também uma  acção…. Acreditem  as raízes do que não fazemos são mais profundas do que o que foi feito... Porque ao silenciar, também consentimos e permitimos que elas se desenvolvam livremente. Todas as escolhas partem sempre da capacidade de decisão... Que por sua vez nos faz  optar por algo, obrigatoriamente para tal, precisamos aceitar romper. Uma escolha nunca vem só...para recebermos algo, é preciso deixar partir outra...Quando tentamos a proeza de ganhar ambas as opções, não raro, acabamos sem nenhuma. Para todo começo, precisamos de um fim. Pensem nisso  já que o tempo não para e o amanhã começa agora...

Hoje percebi porque os antigos dizem que “quando sangras fazes as pazes com o céu” sei que sangro enquanto escrevo e sinalizo os rituais  dolorosos de passagem pelo fogo  da mais inocente tristeza… Sangro enquanto escrevo, só assim consigo ter paz mesmo que provinde de lágrimas !Todos os seres humanos são diferentes, uns são alegria outros tristeza, e é essa tentativa ridícula de os fundir que faz, muitos de nós se dispersarem do caminho …Uns falam com palavras , outros com imagens, nunca conseguiremos antever em nenhum dos casos o abismo que nos separa, apenas o conseguiremos se nos tocarmos na superfície de um sonho … Sinto este tropeço do espírito,  mas ainda assim, aceito sempre a ilha a que cada um pertence, aceito entender para lá do corpo , para lá de uma vida, porque o vazio já me antecedeu e jamais sofrerei pela ganância de uma eternidade impossível…Hoje deixo o tempo cair a pique sobre mim como algo divino onde acabei por ir, perdi lágrimas, mergulhei nas memorias, onde as palavras apenas são signos como grãos de areia que escorrem através dos dedos fazendo castelos ruir no mar! As palavras apenas nos descrevem quando todas as imagens nos paralisam, apenas escrevo palavras que me trazem superfície por isso,  sinto-me gasto pelas filosofias do coração,  como poderei eu viver o profano se apenas sei sentir o sagrado… 

Hoje é infinitamente grande o milímetro que deixo entre o ar que respiro e do sonho. É intensa a entrega  de ecos nos nossos próprios lábios, sedentos da maresia, dos  sabores... É imensamente distante esse espaço exíguo onde encerramos nos nossos corpos, num ardente abraço estreito que se comprime nos ventres despidos do espaço vazio criado! É intensamente aliciante perder os  dedos entre os nossos  cabelos, num mero sublinhar de um desejo de tatuar em relevo na pele o incinerar dos pecados aveludados no nosso olhar . É nesta junção entre sujeitos e os seus predicados, que os sonhos se fundem num abraço entre duas metades de um só. Sirvam-se deste aperto entre braços, desta vontade de ser, a cada detalhe, onde o corpo de uma estrela gira em pequenos estímulos  como se fosse uma lua em torno de planetas…Hoje vou incinerar estas palavras, onde me dispo de vocábulos que deixo escorrer pelo meu corpo, desse desejo indolente que  transforma o tempo em eternidade, e faz de mim amante de uma vogal sem consoante, nesta frase interminável que me contorna despido…Hoje apenas vos pergunto onde termina o pudor da nossa nudez , se os nossos dedos são como margens onde tudo flui e se torna em prazer e desejo ao libertar-nos das palavras que se adensam de forma tensa  agitando labaredas de fogos dentro de nós…?!

Hoje eu vou atrever-me a escrever sobre o meu mundo, sobre este caminho torto, que me faz viver virado de cabeça para baixo.  Eu tinha imaginado viver  de outra forma, mas o estranho é que o meu mundo  parece sempre contrário a tudo aquilo que parece ser o certo. Tudo pode acontecer por aqui, não queria assustar a ninguém, mas , quando a presença de qualquer som nos incomoda e fere, quando a esperança parece um sonho tão distante, quando os olhos são incapazes ver evidências, porque negar é menos doloroso, quando é preciso encontrar um lugar seguro para chorar, quando eu preciso dessas coisas, mesmo ficando em silêncio, é quando mais preciso de ajuda…Não é difícil dizer quem sou, pois sei-o bem , difícil é quando tento exprimir-me , não só não o digo correctamente,  como o que sinto invariavelmente se transforma no que digo… Não sou homem de grandes segredos,  inconfessáveis, está tudo aí, escancarado nas palavras que eu escrevo, nos desejos que confesso, nas fantasias que realizo. Tenho sempre a ousadia de escrever sobre vários temas e de publicá-los ,  mesmo que ninguém lesse, eu ainda seria grande admirador das palavras, e , acho que isso é o mais importante. Preciso de emoção, preciso de vida, preciso que me leiam, e que absorvam cada palavra que a minha imaginação ousou transformar em sentimentos…Não tenho medo das criticas ou censura…Para mim esta é apenas ter de calar um sentimento ou um simples lamento! Eis-me aqui de novo , debruçado na muralha da vida, como quem ficou retido no vácuo dos seus erros… Hoje chamo a mim  a dor daquilo que não tenho e que desejo com todas as minhas forças;  hoje sei, há mais dias assim, a minha alma confunde o sonho com a realidade e vive na corda fina das opções possíveis, tudo o que  sinto me faz apenas um, para depois se desfazer em mil pedaços impossíveis de unir…