Hoje eu queria amar com alegria e devoção, não viver a intempérie da vil ilusão nem sentir um amor irreal, deficiente…Queria oferecer todo o meu afeto, e este é infinito o suficiente para tornar o amor em um sentimento correto e não uma frágil e inconsciente devoção! Gostava que a ternura fosse o sentimento base, como um poema redigido de amor e soubéssemos os versos de cor …Como sacudir o desconforto e a dor, para prevalecer a felicidade e que nesse sentimento se resista , ao grito já cansado que mais parece um dia nebulado , um grito que já não consegue acompanhar o som , deixando um eco que cada vez fica mais diminuído ... No meu destino, ui, nem sei bem se ao menos o meu grito chega ao além , mas ainda assim não me sinto nada culpado, eu sei que a honestidade e a sinceridade nos retiram muitos proveitos mas sou assim, prefiro morrer na praia … O coração não vai para onde queremos, nem fica onde decidimos, mas ele está  aí, não  está  é  como querem! Até posso dizer que tem vontade própria, elabora a sua agenda …Podemos segui-lo ou ignora-lo, mas e não vale apena tentar mudar-lhe a vontade, comporta-se como um País soberano que usa a sua moeda e só se deixa invadir se quiser…Tentar domina-lo bem, acho que é como tentar conquistar a Grã-Bretanha, nunca pensaram nisso? Algum de vocês sabe qual é o dia que os ingleses festejam a independência? Pois é,  eles nunca foram invadidos por isso não precisam de ter uma data consecrativa da independência. Podemos tentar amordaçar o coração, é uma tarefa quase perpétua e impossível, pois ele acorda todos os dias no ponto de retrocesso em que o deixamos no dia anterior! Todos temos algo para dar , e temos o direito de dar apenas a quem queremos e a quem nos merece, para alguns o que damos é insuficiente mas quando damos sem medo , continuamos a ser nossos , estamos apenas a partilhar-nos …Se nos respeitarmos assim, vivermos com os pés assentes na terra, sem nunca deixar de olhar para o céu então conseguiremos alcançar um dos maiores desafios do amor... Assumir que o sentimos , isso  hoje sinto que é um dos maiores desafios , fico confuso com tudo, mas continuo aqui!

Hoje toquei-me com o olhar , como se fosse um cristal,  usei as pontas do olhar como se fosse dedos viáveis, ao invés da pressão que a aragem sacode sobre a  redoma do meu corpo! Tenho um corpo em declínio, mas uma alma com portas largas, que deixa entrar o rugido , que esmaga  o sopro dos deuses, este ora me alenta ora me atenta… Percorro a margem deste rio onde o nevoeiro esconde as pessoas , como se desenhasse um deserto e eu ficasse ali só…A minha alma caminha sobre as águas que passam, e eis que surge um vulto, que reconheço pois conheço todas as suas formas…Caminha na minha direção como se me conhecesse a mim mesmo, mas!! O nevoeiro, não me deixa ver o seu rosto, e , não temo nem me surpreendo …No meu intimo sempre soube que estava ali alguém, à distancia de um simples olhar , ou dum sonho! Continuo caminhado á distancia da minha alma , capaz de abraçar esse alguém, sei que me olham, por entre os laivos da neblina e é ai que vislumbro um sorriso rasgado  que segue os meus passos certeiros, desejando chegar a meu encontro , ao aproximar reparei que iria reencontrar aquela parte de mim que perdi , num derradeiro suspiro …A minha mão estende-se e tento alcançar o teu lindo rosto, aconchegar-me num abraço teu, sentir-me de novo a criança que já fui, que guiaste até aqui! Como é Brilhante as águas deste rio, igual ao azul dos teus olhos que se refletem em mim nesse sorriso mágico que tinhas…Paro e olho-te como tantas vezes fiz no meu silêncio , suplicando que me voltes a pegar ao colo e me acolhas no teu forte abraço. Guardo-te em mim com esses lábios ternos que me beijaram, esses olhos sorridentes, e o abraço que me enlaçava ainda hoje na vida …É com o sorriso que te recordo mas é entre lágrimas que me humedecem o rosto que te homenageio, embora saiba que me breve virás até mim, porque estás sempre aqui e vais permanecer ..sempre… no âmago da minha mais perfeita criação… as Tuas Netas , as minhas filhas! Amo-te Pai , neste mundo que é só meu…

 

Hoje deixo cair  linguagens presas às arestas do destino,  aquelas palavras que deixamos impressas na calçada da vida, que testemunham as nossas quedas, e memórias ! Eu sei que são linguagem sem margens,  a nossa existência contaminou os degraus , que já fatigados, tentamos galgar neste nosso voo  em busca do Sonho que é Enorme…O sonho é Enorme mas procuramos a sua verdade em lugares incertos, onde nem sempre as flores brotam e nem sempre tem uma cor definida … Este silêncio ensurdecedor que se vai instalando parece ser grito contra grito,  faz-nos estremecer o chão,  gerando vertigens que assombra as palavras no duelo dum  simples poema… Há nevoeiro que se adensa na doce chegada, há vidros embaciados apenas pela fixação do olhar, tenso, pela demora que extasia o coração sem regras….Comecei a habituar-me  à espera , ela faz companhia, aprofunda a ilusão, move o amanhecer fazendo da noite dia...Deixem-me ficar então aqui , a olhar para o infinito, esperando que chegue o meu futuro e que ele me leve de novo à estrada...Lentamente vou apenas sendo mais um rosto na multidão, quem se importa que me sinta só...

Hoje estamos todos no mesmo degrau, giramos o rosto e não conseguimos mensurar a clareza de um mundo que lentamente, adormece, adoece, quando procuramos rostos difusos, mas, nas paisagens abstratas, apenas vislumbramos seres carentes derramados pelos becos das ruas desertas, Mas!! Ainda há situações que caem no nosso colo, mostrando que há ainda encantos, porém, por escombros pouco aparentes. São raros os momentos em que não nos sentimos distantes, desconectados dessa trilha em que a vida, calidamente, nos coloca. Os passos anseiam terra firme, clareza nas emoções,  a alma mira um encaixe, abraços repletos de apelos francos. Os olhos caminham vazios, em uma vã tentativa de esmiuçar sentimentos concretos, de desentrelaçar os nós que surgem enquanto nos vamos perdendo. Falta consistência, elementos que conduzam energia ao nosso coração e não ficção, assim não haverá consonância. Trilhamos os dias à espreita, vítimas de rompimentos que nos desligam do essencial; que nos jogam paralelo às curvas do mundo. Mal distinguimos um passo à frente. Tudo anda muito desfocado e fora do lugar, com cores desbotando e melodias calando. Vivemos de esporádicas alegrias, denotando a fraqueza que se resume por corpos cansados. Os mecanismos vitais parecem desunidos. É esta sensação que preenche o íntimo, que nos cerca em profunda sonolência, como se quase tudo tivesse perdido a vivacidade e o brilho. Não há mais aquele sonhar aquela emoção que sorri discreta dentro de nós. Porque, as calçadas andam vazias por demais, os corações repletos de nada, apenas. a essência que dá vida...Hoje visualizo-me nesta rua silenciosa no meio de uma multidão que não se encontra por estarem tão desligadas de si  mesmas, eu sou um desses indivíduos suplicando por ser resgatado...Desculpem hoje estou assim!

Hoje  ia gostar de escrever algo que soa-se a  poesia, poesia despida de memórias, vestida de vida. Neste afogar das águas... Neste desmaiar de sentimentos perante a dor...Destas  mãos cheias de nada...De todas as casas desabitadas...Da soma de todos os medos... Da pétala de flor perdida. Serio, gostava muito de escrever na sombra e vestir de luz esta minha madrugada pelos corredores da minha alma....As estradas da vida fizeram-se  escuras, mas vem ai a primavera, podemos ter perdido os céus, seus raios de sol, suas nuvens , mas!! Fica o brilho das estrelas, a fé dos sorrisos na maré e a proteção dos Deuses…Iá sem duvida adorava fazer poesia com a dança do meu corpo até a alma desmaiar, mas!!! As folhagens das arvores começaram a desabrochar, mesmo com o sol escondido num denso nevoeiro! Olho os bancos de jardim e vejo-os abandonados , esperando-me enquanto eu deambulo apenas no meu imaginário pelos belos jardins sozinho…Coisa que nunca faria só! Mas! É só,  que elevo os meus pensamentos ate caminhos nunca percorridos, neste meu mais atrevido imaginário, o banco continua abandonado, embora os dias também tenham ficado mais cinzentos, eu limito-me a esperar pelo despir das arvores , limito-me a ver o crescimento dessa folhagem , até estas  se cansarem e se espalharem pelos caminhos vazios onde o banco de jardim continua abandonado…A verdade é que a eternidade só pode existir para aqueles que creem que o tempo pode ser enganado, que o espaço pode ser contornado, e que o corpo pode suspender-se no ar, sem ter asas, e mesmo assim voar. De outra forma a eternidade é o vazio da espera, da ausência, da carência que os quotidianos não podem mais suportar…Acho que já ninguém espera um milagre, já ninguém consegue dizer que esta bem, eu sei é tão difícil ser-se assim tão grande quando nos sentimos muito pequenos perante a vida  e apercebemo-nos que ela é uma luta longa , tudo fica confuso, vê-mos as árvores mas não vê-mos a floresta ! Será que alguém me pode mostrar onde está a luz?  Porque, eu sem querer costurei  o meu coração e o banco de jardim continua abandonado!

Hoje o silêncio ecoa nos cantos, como gritos, apenas audíveis pelo meu coração sedento por respostas, por algum misterioso sinal vindo dos Deuses. Paro e olho para as estrelas, numa tentativa inocente de me sentir mais focado,  um gesto de concordância com o que tenho, que investigo, nos rumos escondidos por onde as palavras anseiam-se expressar. O meu raciocínio, obscuro dos dias, neste mundo longínquo pelo qual me atrevo a trilhar., faz-me passageiro desse  sopro, dessa morna carícia que ainda me extrai o senso de humanidade. É o apelo sincero que me instrui, é o amor pelo verdadeiro, que me impõe a rebuscar o que se destoa. Reflito na esperança de validar as crenças que me preenchem, o espírito  avesso do meu sentir. Entre sonhos, padeço o meu olhar fraco e resoluto. É na consistência de dias legítimos que me busco, é disso que sou  feito , duma textura que ainda desconheço … Sou imperfeito, como todos os demais, feito de muitas tentativas , e são delas que me atrevo a ir além do que sou, do que vislumbro e vivencio  ao redor. Sou refém de uma prova dura, da qual sou incapaz de me abandonar. Enquanto houver vida , estou disposto a persistir, mesmo que cada  experiência seja só um  ensaio, sem limites para testes; um teste que não me reprova, mas me prepara e me condiciona a suportar, outra vez, algumas quedas. Não é uma vitória que almejo, tampouco um troféu ou um pódio , nenhum prêmio que me qualifique na vida., quero sim  aquele amor que me enobreça como humano  ou um simples abraço. A vida não passa de um empenho árduo  e são os detalhes que trazem  discernimento ao meu coração. Talvez não seja tão importante encontrar o que se busca, não sei afinal. Essencial mesmo é estar decidido a nunca desistir….

Hoje é tarde, sim já é tarde porque  quando nos percebemos do calor das inquietações, desvendamos mistérios. Olha -mos céus com o intuito de apenas desembaraçá-lo…Os erros ficam salientes. na nossa pele, é preciso, muitas vezes retocar o equilíbrio. Para tentar esconder os embaraços  em meio a tantas reflexões, acabam por nos fazer deixar cair  verdadeira índole ! O mundo não precisa de um alinhamento. Quem precisa somos nós mesmos. Uma mudança de olhar, um retocar o passo, porque qualquer gesto muda tudo ao redor, não sabiam? Se não sabiam deviam pensar  nisso!  Uma atitude precipita um mundo inteiro…Como podemos retomar o caminho, agora tão turvos. Hoje é um dia daqueles que me sinto inflexivo, remodelo  angústias interiorizadas que ressaem causando derradeiras afetações em mim... Eu gesticulo para me soltar e descolar dessa névoa, . este distanciamento, não apenas físico, tem realçado meus sentimentos e minhas prioridades.  É possível atravessar fronteiras, exceder os limites da nossa capacidade para concretizar os desejos mais íntimos., sim é claro que é! Viver é uma constante surpresa quando nos condicionamos a galgar os degraus com afinco e determinação; quando cada dia é vivido na totalidade, pelo anseio de ser feliz, em alcançar as realizações que aprimoram, com sorrisos e orgulho, o ser dentro de nós. Não sabemos o que nos aguarda, porém podemos lutar para nos tornar e realizar no que queremos. Há possibilidades, chances de superarmos os desvios e obstáculos para alcançar os prêmios por se viver. Hoje é assim os dias confluem sem certezas, sem cor, sem textura… O vazio decora a margem da alma e todas as nuances se extirpam sob o véu do abraçado medo dos dias confusos! Tudo se torna leve apenas por conta do esvaziamento do findar de sonhos engavetados. E difícil rechear as palavras com sentimento e emoção quando tudo é levado pelos dias incomuns …

Hoje até posso  ter a sensação de ter uma vida de rotas incertas e incompletas e sentir a cada hora, uma nova história. Mas acho que isso é a pura perceção de tímidos devaneios da alma em ebulição. Os extremos sempre cicatrizaram meus dias em aventuras não vividas. Por vezes sinto que o recomeço e o fim se encontram no escuro abstrato das palavras. Será uma luta vã a minha, tecer em palavras os horizontes perdidos do amor? Este grito no escuro soa a chaga tatuada no espírito, tempestade e calmaria que não cessam...Que contrassenso este , viver de peito aberto para engolir o mundo onde o imaginário e o real habita em polos opostos iluminados por luzes da solidão nuclear...Que o absurdo, nesta vida por um segundo faça-me sonhar ou, quem sabe, calar-me a voz engasgada e encher a face com gosto de lágrimas. Ai então saberei que não foi apenas um sonho abstrato, pois as palavras que teço como mudas, é melhor serem mudas para não magoar ninguém,  são visíveis em meus olhos , incompreendidos... O silêncio da noite é interminável , mas, faz renovar-me para um outro amanhecer!!! É improvável perder a esperança e contrassenso seria não mais ter a presença de uma voz suave para me silenciar a boca, a mente, coração e os dedos que vertem nestas teclas mudas o silêncio de uma vida esquecida!!!É assim amigos, há muitos dias que eu apenas verso e me inverto, mas há outros quer ver-to e me torno inverso... Há dias que certas pessoas pensam que nos podem atropelar como quem estaciona um carro mal, mas  !!!! Acabam mesmo por fazê-lo! No entanto não posso deixar que tentem engavetar-me em jogos e sensações que não alieno para mim nos meus silêncios, assim prefiro resvalar para as profundezas e recriar em mim a incerteza , esta, eu sei bem que é a sombra do esforço à luz da pouca sabedoria que me resta.

Hoje recuo para dentro de mim mesmo, num mero deslize de vida, escorregamos, tombamos desta tênue corda onde nossa diminuta alma caminha, suspensa , nessa corda bamba que a cada choque com o chão, estilhaça-nos como fugitivos amedrontados. São tombos que se fazem diante de tantas testemunhas e o impacto com o solo não é só doloroso, também chega a ser vergonhoso. Não há meios de nos erguermos sem sequelas, sem afetação, sem que sintamos desconforto. O retorno só se chega a dar com treino adequado e intenso. Apenas com muita disciplina encontramos o ritmo e a sintonia do equilíbrio, jamais o encontraremos se formos uma mera opção entre outras a ser equacionada! Quando assim é acaba-se então o espetáculo que deveria ser interrupto porque a plateia não suporta pausas, é preciso não nos esquecermos que estamos apenas na corda bamba sobre apenas as nossas próprias forças...Sinto que sou apenas mais um na corda bamba, e recuso-me a estar nesse trapézio! Eu já ai estive e sei que as dores resultantes das quedas inúmeras resultam em graves lesões que ecoam profundo nos tecidos da minha alma, prefiro viver da engenharia intima dos meus sonhos que apenas sofrem fissuras... Antecipo assim muitas reflexões, muitas meditações onde serei avaliado como um objeto, onde serei rotulado sem uma justa prova. Hoje sei que tombei, neste choro cristalino,  aprendo a olhar para dentro e extrair dos olhos o alcance que cada espetáculo nos exige para crescer neste confinamento onde desenho nas paredes do céu as aprimoradas nuvens que me assolam diante dos desafios e do mundo que me faz desistir de ser humano , porque sem honestidade a tensão da corda bamba é muito maior e não conheço  quem se consiga equilibrar nela... Aquilo que me seduz mais  nesta vida,  está muito acima da tensão de estar sobre a corda bamba, e muito abaixo do chão cômodo onde ficarei..

Hoje sinto as brisas em danças em meu redor, como uma chama eterna que não se apaga, envolve-me  nesse mistério e fascina-me nos meus enigmas, inebriando-me  na bruma da ventania perfumada…  É perturbador quando a  sensualidade dos dias  vem dos nossos dedos em chama na propagação de palavras que se evaporam e nos confundem  como códigos secretos! É nessa inquietude imensa que a alma dos anjos,  nos arremessam efervescência  de um simples beijo . Eu já encontrei as portas fechadas, por isso, hoje debruço-me sobre o olhar que busca a chave dessas portas, mas apenas encontro uma íngreme e esburacada estrada , a estrada da vida,  feita de silêncios, onde apenas a luz que sobrevo-a o olhar,  se aproxima! Há dias assim que estamos frágeis , envoltos em medos e sentimentos inconfessados, são estes desencontros , das dúvidas, que nos  enlaçam nas  incertezas de um caminho  lado a lado com  a nobre sensatez, que nem sempre temos…De mãos dadas com a insegurança, sou cúmplice dos receios existenciais da vida,  do correto e do errado que agora também são meus… Quantas vezes  transmito formas algo esquivas aos atos deformados do meu pensamento? Nem sei se  me descubro neste estado de apatia. Penso muito, penso demasiado… Acabo por zelar para que não dêem pela minha presença. Gosto de estar no meu canto, e ver as águas correr sempre no mesmo sentido, tantas vezes oposta á direção do meu desejo… Hoje preciso fugir a este confinamento imposto, preciso de ver as  luzes delicadas à beira-mar que se refletem na corrente negra, e deixam um rastro que sigo indiferente a tudo e todos. A distância por vezes edifica um novo rumo, e os trilhos que outrora sorveram as vozes, distanciam-se agora de um único ponto. A saudade. Fiquem “tranquilos”,  não quero que dêem pela minha presença. Infelizmente ou não, o amor não tem pressa, e eu preciso que ele me permita serenamente derramar sobre este lago que sou, as águas esquecidas do sonhos derramados… Sinto esta lacuna, as raízes que demoram a se amarrar ao chão, o que mais tenho suplicado é conseguir beijar o sol e incendiar os ventos da indiferença …Ter a coragem, olhar a lua de frente e deixar-me cair no mar imenso para lavar os meus pecados ! Penso tanto nisso, até demasiado… Sinto-me um ladrão de olhares, assaltante das estrelas, que coleciona as gargalhadas da amizade junto aos tesouros  infindáveis da minha cave… Custa-me tanto pensar que a melhor forma de não me magoar e de não magoar os outros , seja afastar-me dos caminhos que se iluminam no meu dia! Afastar-me é como esculpir o amor em pedaços de gelo é isso que a vida me continua a imputar …Uns tocam-nos levemente o corpo sem nunca nos conseguirem tocar a alma, outros tocam-nos a alma sem nunca nos conseguirem tocar o corpo…Chego á conclusão que para colher a paz, preciso de plantar na minha vida o silencio...

Hoje é daqueles dias que procuro soltar o corpo e deixá-lo cair, como se fosse feito de nada... Procuro a eterna leveza que possa fazer-me atingir os céus num único sopro. Tenho a insustentável vontade de ser vento, pois muitas vezes dou por mim a pairar sobre a multidão, como uma alma perdida envolta num turbilhão de gente. Escuto lamúrias, ouço pedidos daquele que desesperam por soluções e tantas vezes me precipito em direção ao abismo desses corpos em agonia…Tantas Noites me pergunto, questiono o sentido desta missão que tenho, gostaria de perceber os porquês, de entender os propósitos que fazem de mim um rol de letras, um manto de esperanças. Porque escrevo? Porque não me limito ao silêncio? Porque as minhas letras atingem as almas com a força duma tempestade? As questões sucedem-se, numa espiral de inquietações que agitam o meu mar interior, onde as tormentas são agora vendavais que o corpo não sustenta, esperando a cada instante pelo colapso total do espírito. Hoje estou assim num sítio nem sei onde perdido neste recanto do pensamento onde tenho valido aos outros a troco de nada, contudo persisto, insisto e mantenho-me vivo, alimentando-me apenas do brilho remanescente dos quadros pintados na parede esquecida da alma e fico assim procurando-me apenas! Talvez tenha sido a Natureza que me fez assim, deixando-me um peso que carrego, daria o que fosse por um instante de paz e tranquilidade, trocaria este corpo, entregá-lo-ia, uma vez que o corpo deve ser servo da mente e não o seu senhor…Quero definitivamente voltar á minha origem, simples singela, e ao mesmo tempo á criação onde o amor é a única prece que conheço e suplico…